Marja Bizjak Ažman

Avtorica že takoj v uvodu zapiše nekaj, kar sem si podčrtala: »Po mojih ugotovitvah je mobilni telefon v rokah ženske, ki je odvisna od odnosa, enak igli v rokah odvisnika od heroina … A tudi če deluje, deluje le začasno. Vse prehitro se vrne obupna potreba po potrditvi.« Ko boš brala to knjigo (če je že nisi), boš morda našla korenine svoje težave. Preveč ljubiš, in to ni zdravo. Zasvojena si. Žrtev ljubezni si. Ljubiš moškega, ki ti ljubezni ne vrača: »Hodiš po vrvi med bolečino in željo in nekje vmes iščeš ljubezen.«

Chiara

Kaj pomeni ljubiti preveč? »Ljubiti preveč ne pomeni ljubiti preveč moških, se prepogosto zaljubljati ali da je vaša pristna ljubezen do drugega pregloboka. V resnici to pomeni, da ste obsedeni z moškim in to obsedenost poimenujete ljubezen ter ji dovolite, da nadzoruje vaša čustva in večino vašega vedenja; zavedate se, da negativno vpliva na vaše zdravje in dobro počutje, vendar je ne morete opustiti. To pomeni, da stopnjo svoje ljubezni merite po globini svojega trpljenja.« V knjigi so opisane zgodbe žensk, s katerimi se boste morda poistovetili in se vprašali, ali tudi vi ljubite preveč. Kako boste vedeli, ali ste tudi vi taka ženska? Tu je nekaj značilnosti ...

Prijazni vas dolgočasijo

Prihajate iz disfunkcionalne družine. Vaše čustvene potrebe niso bile zadovoljene. Ker sami niste nečesa dobili, zdaj to kompenzirate tako, da skrbite za druge, zlasti za moške, za katere se vam zdi, da potrebujejo pomoč. Bojite se zapuščenosti in boste zato naredili vse, da vaše razmerje ne razpade. Navajeni na pomanjkanje ljubezni v odnosih ste pripravljeni čakati, upati in se bolj truditi, da bi ga zadovoljili. Vaše samospoštovanje je zelo nizko in globoko v sebi ne verjamete, da si zaslužite biti srečni. Ker ste v otroštvu izkusili malo varnosti, imate neznansko potrebo po nadzoru svojega moškega. Vaša prizadevanja za nadzor nad ljudmi in situacijami skrivate pod masko pomoči. Zasvojeni ste z moškimi in čustveno bolečino. Pa še to: s tem ko vas privlačijo ljudje s težavami, ki jih je treba rešiti, se izogibate osredotočenju in odgovornosti do sebe. V knjigi boste našli še veliko tega, kar si boste morda podčrtali. Sama sem si prav na koncu seznama še to: ne privlačijo vas prijazni, stabilni in zanesljivi moški. Zdijo se vam dolgočasni.

Kaj pa zdaj?

V knjigi ženske pripovedujejo svoje zgodbe, skozi katere boste lažje razumeli svoje življenjske vzorce. Že samo imena poglavij so navdihujoča in pričajo sama zase: Dober seks v slabih razmerjih, Me boš ljubil, če bom trpela zate?, Potreba, da te nekdo potrebuje, Moški, ki izbira ženske, ki ljubijo preveč … Zakaj moški izbere žensko, ki ljubi preveč? Zgodbe takih moških so različne, nekaj pa se v vseh ponavlja: ženske, ki ljubijo preveč, jih privlačijo zato, ker jim obljubljajo, da bodo nadomestile nekaj, kar jim manjka navznotraj ali navzven. V knjigi je opisana zgodba Charlesa, ki je imel lep, a zanj morda malo dolgočasen zakon, dva otroka … klasika. Pa je prišla mimo ženska in ta zakon popestrila. Svoje telo mu je dala tako, kot je želel. Bila je skušnjava, ki se ji ni znal upreti. Žena je izvedela, se še naprej trudila, da bi obrdžala zakon, a je na koncu zmagala druga. Poročil se je z njo. Toda ko sta bila skupaj zares in njuna zveza ni bila več aferica, se je druga ženska začela ohlajati. »Želela je le tisto, česar v resnici ni mogla imeti. Da je prenesla trajne osebne in spolne stike z moškim, je potrebovala zagotovilo oddaljenosti in nedosegljivosti … le pod temi pogoji se mu je lahko predala. Ni mogla udobno prenašati pristnega partnerstva, ki bi se lahko, osvobojeno obremenjujočih pritiskov njegovega zakona, razvijalo in poglabljajo na drugih temeljih. Ona je potrebovala vznemirjenje, napetost in čustveno bolečino od ljubezni do nedosegljivega moškega, da se je sploh lahko povezala.« Charles je torej izgubil na obeh frontah. 

Dovoliti si ... 

Nekatere ženske, ki ljubijo preveč, se v spolnosti ne zmorejo predati. In potem igrajo. Ena pripoveduje: »Ni se tako enostavno spustiti v spolnost z nekom, ki mi resnično želi biti blizu v vseh pogledih. Zaprem se kot školjka ali pa grem skozi to, medtem ko se del mene zadržuje. Obnašam se kot sramežljiva devica.« In ta ženska vpraša avtorico terapevtko, zakaj se ne more sprostiti. Odgovor: »Edini izhod iz tega je, da greste čez to. Najprej opustite idejo o tem, da ste seksi, in si dovolite, da ste samo seksualni. Biti seksi je igra. Biti spolen pa pomeni intimen odnos na telesni ravni. Poskušajte ne soditi ničesar, kar se vam dogaja ... V vsem tem seksu pred tem je bilo zelo malo predajanja, bilo pa je veliko kontrole in nadzora nekoga drugega, manipuliranja preko seksa … Nastopali ste in upali na navdušujoče kritike … Dovoliti si biti ljubljena je veliko težje, ker mora to izhajati iz zelo osebnega prostora, kjer se že imate radi … Če je ljubezni do sebe zelo malo, je veliko težje dopuščati ljubezen, ki prihaja od zunaj.«

Mnogo je žensk, ki preveč ljubijo in si nikoli ne opomorejo. Svoje življenje porabijo za to, da bi spremenile drugega, da jih bo sposoben ljubiti. Pa jih ne bo. Avtorica piše, da to nikoli ne deluje, dokler se ne bodo spoprijateljile s svojim strahom. In moški s svojim. Pred bližino. Pred ranljivostjo. Večini ne uspe. In ko klientka vpraša na terapevtskem stolu: »Ali je moj mož izbral mene zato, da mu ni treba priti blizu?« odgovori: »Morda.« In da ne gre za seks; da je bližina tista, ki je za mnoge tako strašljiva. 

Je ta odnos dober zame? 

Ampak morda pa je napočil čas za vas, da to prenesete, a ne pozabite, kot pravi avtorica: »Okrevanje je vseživljenjski proces in cilj, h kateremu stremimo, ne pa cilj, ki ga dosežemo enkrat za vselej.« In na koncu še nekaj značilnosti ženske, ki si je opomogla od premočne ljubezni. Kako veste, da ste zaceljeni? Takole: v celoti se sprejemaš, čeprav si želiš spremeniti dele sebe. Druge sprejemaš takšne, kakršni so. V stiku si s svojimi občutki ... vključno s svojo spolnostjo. Neguješ vsak vidik sebe: svojo osebnost, videz, prepričanja, telo, interese … Tvoje samospoštovanje je dovolj visoko, da uživaš v druženju z drugimi. Začneš se spraševati. Ali je ta odnos dober zame? Ceniš svoj mir. Zavedaš se, da je razmerje mogoče, če imata oba podobne vrednote in sta oba sposobna intimnosti. In veš, da si vredna najboljšega, kar ti življenje lahko ponudi.

Objavljeno v reviji Jana,  št. št. 37, 16. september 2025.

Revija je na voljo tudi v spletni trafiki.

revija Jana