Objavljamo ekskluzivni horoskop za prihajajoče leto. Opozorilo: velja za starejše od petdeset in mlajše od sto let.

OVEN: Če imate več kot osemdeset let, vas bo pričel ta teden obletavati dvajset let mlajši, lep in postaven moški. Zanimala ga bodo predvsem vaša leta in višina vaše penzije. Ne zaupajte mu resnice, ampak oboje znižajte. Leta za dvajset, penzijo za sto. Ne bo vam verjel, če boste storili obratno. Se pravi, če boste znižali leta za sto in penzijo za dvajset...

BIK: Sanjali boste o visokem slovenskem političnem veljaku. Morda celo o ministru. Mogoče celo o finančnem ministru. Ko se boste zjutraj prebudili, najprej poglejte v svojo denarnico in se prepričajte, če je v njej še vedno toliko denarja, kot ga je bilo, preden ste zaspali in preden ste pričeli sanjati o finančnem ministru...

DVOJČKA: S partnerjem bosta preživela čudovit teden. Vendar le pod pogojem, da vi odpotujete v planine, on pa na morje. Vi boste uživali v uresničevanju opravičila, da je nad tisoč metri višine vse dovoljeno, on si bo teže  privoščil kaj podobnega tisoč metrov pod morjem. Ne spomnite ga na to, ker bo potem hotel, da vi odpotujete na morje, on pa v planine...

RAK: Ne zameriti prijateljici, ki bo govorila naokoli, da ste navadna koza. Spomnite se, da je iz mesta, tam pa ljudje že skoraj ne ločijo med kravami in kozami. Sicer pa vzemite zadevo z bolj šaljive plati. Kozje mleko je po zadnjih raziskavah menda veliko bolj zdravo kot kravje...

LEV: Z upokojenskim dodatkom za rekreacijo boste odpotovali na morje, kjer boste ugotovili, da so turistične usluge še najbolj podobne pralnemu stroju, ki avtomatično ožema in suši. Po treh dneh se boste morali vrniti domov, kajti denarnica bo prazna, telefonirala pa vam bo tudi soseda, da je videla po kletnem oknu praskati vašega moža, ki ste ga pomotoma zaklenili in pozabili doma. Pri osebnem zdravniku se pozanimajte, katere rožice odganjajo teto rozo...

DEVICA:  Kmalu po novem letu boste morali na pošto po priporočeno pošiljko. Sprva se je boste razveselili, ker boste menili, da pomeni kratica DU društvo upokojencev in da vas vabijo na prijeten izlet. Nato boste razočarani, kajti DU ni kratica društva upokojencev, ampak je to kratica za davčno upravo in nihče vas ne bo vabil na izlet, ampak boste našli v pismu položnico za doplačilo dohodnine.

TEHTNICA: Na dušo vam bo začel pihati šarmanten petdesetletnik. Na uho vam bo šepetal, da ste njegovo največje bogastvo, da ste roža rožic, da ste njegova krvna skupina, da ste mu usojeni. Glede bogastva mu lahko verjamete, glede vsega drugega pa ne. Doma ima starega juga 45, ki je gledano z vseh zornih kotov prava revščina že z vrednostjo vaših zobnih mostičkov, da o verižici z Marijino podobico sploh ne izgubljamo besed.

ŠKORPIJON: Prejeli boste sporočilo o določitvi datuma za operacijo kolka. Od veselja boste zaploskali, kajti skakati ne morete že dve leti. Toda na trdna tla vas bo postavila prijateljica, ki bo pravilno prebrala datum operacije: le ta ni 12. december 2009, ampak 12. december 2010. Razumljivo, da  ste napačno videli napisane datume za  operacijo vašega kolka, ko pa čakate na operacijo sive mrene že leto in dva meseca...

STRELEC: Kadar koli pridete na vrsto za zdravljenje v toplicah, zmanjka denarja v zdravstveni blagajni. To vas jezi, kajti zdi se vam, da hodijo v toplice vedno eni in isti, med njimi pa ne najdete sebe. Zapufajte se, odločite se za samoplačništvo in iz toplic vas bodo prišli iskat na dom. V zdravilišče vas bodo pripeljali ali celo prinesli kot faraona. Bodite vsaj enkrat v življenju številka 1.

KOZOROG: Če se vaš triinosemdesetletni prijatelj v veselih družbah hvali, kako se brez težav ljubi še najmanj trikrat tedensko, vam pa to ne uspeva, četudi ste od njega mlajši pol leta, ne tecite takoj k svojemu osebnemu zdravniku, ampak  raje posezite po že nič kolikokrat preverjenem in vsakokrat učinkovitem receptu: lažite tudi vi.

VODNAR: Neštetokrat vam bo treba še povedati, da se da zaprositi damo tudi drugače, kot da pokleknete pred njo. Zavedajte se, da ste že pred leti srečali abrahama in preden boste hoteli ponovno poklekniti pred kakšno žensko, ki vas bo zaradi te vaše starokopitne navade zavrnila, pomislite, če boste lahko sploh še vstali. Leta ne prizanašajo niti največjim žrebcem...

RIBI: Ne poskušajte se pridružiti mladim, ko kritizirajo kondome. Oni se hudujejo nad tem, da radi počijo, ne pa nad tem, da dol lezejo.