Shutterstock

Pogovarjali smo se s štirimi moškimi in štirimi ženskami, ki imajo za seboj razpadlo partnersko zvezo. Skoraj vsi so kot glavni razlog za razhod navedli neskladje v želji po spolnosti. »Tako mi je šel na živce, samo seks mu je šel po glavi,« je zavila z očmi Mateja.  »Zadnja leta sva seksala dvakrat na leto. To zame ni zakon. Bilo je, kot bi živel s sestro,« pa je bil iskren Boris. Sogovorniki so razgalili svoje intimne občutke, s psihoterapevtko Evo Erpič pa smo se poglobili v srž težav in skušali poiskati odgovore. Zakaj po nekaj letih eden izmed partnerjev spolnost brezbrižno obesi na klin, drugi pa sestradano hrepeni po dotiku? Morda pa si ljudje v razmerju iskreno želijo predvsem tega, da bi bili slišani in razumljeni.

Ko intimnost izgine

Gorana je najbolj prizadela neiskrenost; da je jezen, niti ne skriva: »Ženske na začetku zapeljejo s spolnostjo, ustvarijo vtis, da je seks zanje pomemben, potem pa obrnejo ploščo. Če bi vedel, da pri tem nisva usklajena, bi se odločil drugače. Počutim se prevaranega. Partnerju je treba že na začetku povedati, kakšen človek si, kaj si želiš in kaj pričakuješ. Brez laži in igranja, brez prodajanja pravljic, ustvarjanja podobe, ki sploh ne obstaja. Če ravnaš tako, sledi samo razočaranje – za obe strani. Ljudje, snemite maske in nehajte igrati!«

Shutterstock

Marko opaža, da se vzorec pogosto ponavlja, enake težave imajo tudi njegovi kolegi: »Doma jim ni do seksa, v novi zvezi pa se spet trudijo, so seksi … a to traja določen čas, potem pa konec. Svojo bivšo partnerko imam še vedno rad, a ne morem živeti brez intimnosti. Na koncu sem notranjo napetost poskušal sproščati s športom – najprej tek, potem tenis. Ni bilo enako, a sem občutil vsaj malo olajšanja.«

Dare priznava, da je bližino iskal drugje: »Lahko mi rečete, da sem prasec, a tako je, nisem več zdržal. Trudil sem se na vseh področjih, ona pa ni imela potrebe. Ker me je nenehno zavračala, sem bil dovzetnejši za druge ženske. In se je zgodilo. Večkrat. Ona je potem stopila v vlogo žrtve, jaz pa sem tisti, ki je kriv za razpad družine. Jezi me, ker se nihče ne postavi v mojo kožo.«

Osebni arhiv

Različne potrebe, različni pogledi

Pri ženskah so pogosto pojavijo drugi razlogi za zmanjšano željo po spolnosti. Kristina pravi:»Meni seks ni prioriteta. Res sva bila včasih bolj aktivna, a takrat sva bila zaljubljena, neobremenjena, zdaj pa se mi preprosto ne ljubi. Služba, skrb za dom, tekanje za otroki ... preveč sem utrujena. Zvečer raje pogledam kak film ali berem. «

Ana izpostavi čustveno ozadje: »Če stvari čez dan ne štimajo, če je bil nesramen in mi ni pomagal, potem tudi zvečer v postelji ne more štimati. A ni hecno, da lahko mirno gleda, kako se trgam na vse konce, da družina funkcionira, pa mi ne stopi naproti? Po službi kuham, čistim, vozim otroke na dejavnosti, on pa se druži s kolegi ali počiva na kavču. A konec dneva naj pa skačem po njem? Dajte no.«

Mateja je neposredna: »Če mi ni do tega, mi pač ni. Zakaj bi delala nekaj, kar mi je odveč? Mene ne bo nihče silil, to me še bolj odbija.«

Anja pa spada med tiste, ki veliko dajo na seks: »Imam kar veliko potrebo po njem. Seksala bi vsak dan, večkrat, če je mogoče. Potrebujem to. Njemu je bilo na začetku všeč, da sem divja, nenasitna, zadnja leta pa se mi je zdelo, da mu je to v breme. Seks zanj ni pomemben, bil je bolj kot neka dolžnost – kljukica, ki jo je opravil, da je imel mir. Grozen občutek je, ko vidiš, da je partnerju odveč tvoje dotikanje, pa ne nazadnje tvoj užitek. Kdo drug bi vse dal za takšno žensko, njemu sem šla pa na živce.«

Zakaj želja po spolnosti s časom zbledi? 

Eva Erpič, psihoterapevtka ter magistrica zakonskih in družinskih študij, pojasnjuje, da se začne intima v mnogih dolgoletnih zvezah postopoma izgubljati, ker jo pozabimo negovati. 

Nadaljevanje prispevka si lahko preberete v reviji Jana, št. 34, 25. avgust 2025.

Revija je na voljo tudi v spletni trafiki.

revija Jana