Shutterstock

»Tako mi je šel na živce, samo seks mu je šel po glavi,« je zavila z očmi Mateja.  »Zadnja leta sva seksala dvakrat na leto. To zame ni zakon. Bilo je, kot bi živel s sestro,« pa je bil iskren Boris. Sogovorniki so razgalili svoje intimne občutke, s psihoterapevtko Evo Erpič pa smo se poglobili v srž težav in skušali poiskati odgovore. Zakaj po nekaj letih eden izmed partnerjev spolnost brezbrižno obesi na klin, drugi pa sestradano hrepeni po dotiku? Morda pa si ljudje v razmerju iskreno želijo predvsem tega, da bi bili slišani in razumljeni.

Ko intimnost izgine

Gorana je najbolj prizadela neiskrenost; da je jezen, niti ne skriva: »Ženske na začetku zapeljejo s spolnostjo, ustvarijo vtis, da je seks zanje pomemben, potem pa obrnejo ploščo. Če bi vedel, da pri tem nisva usklajena, bi se odločil drugače. Počutim se prevaranega. Partnerju je treba že na začetku povedati, kakšen človek si, kaj si želiš in kaj pričakuješ. Brez laži in igranja, brez prodajanja pravljic, ustvarjanja podobe, ki sploh ne obstaja. Če ravnaš tako, sledi samo razočaranje – za obe strani. Ljudje, snemite maske in nehajte igrati!«

Marko opaža, da se vzorec pogosto ponavlja, enake težave imajo tudi njegovi kolegi: »Doma jim ni do seksa, v novi zvezi pa se spet trudijo, so seksi … a to traja določen čas, potem pa konec. Svojo bivšo partnerko imam še vedno rad, a ne morem živeti brez intimnosti. Na koncu sem notranjo napetost poskušal sproščati s športom – najprej tek, potem tenis. Ni bilo enako, a sem občutil vsaj malo olajšanja.«

Dare priznava, da je bližino iskal drugje: »Lahko mi rečete, da sem prasec, a tako je, nisem več zdržal. Trudil sem se na vseh področjih, ona pa ni imela potrebe. Ker me je nenehno zavračala, sem bil dovzetnejši za druge ženske. In se je zgodilo. Večkrat. Ona je potem stopila v vlogo žrtve, jaz pa sem tisti, ki je kriv za razpad družine. Jezi me, ker se nihče ne postavi v mojo kožo.«

Shutterstock

Različne potrebe, različni pogledi

Pri ženskah so pogosto pojavijo drugi razlogi za zmanjšano željo po spolnosti. Kristina pravi:»Meni seks ni prioriteta. Res sva bila včasih bolj aktivna, a takrat sva bila zaljubljena, neobremenjena, zdaj pa se mi preprosto ne ljubi. Služba, skrb za dom, tekanje za otroki ... preveč sem utrujena. Zvečer raje pogledam kak film ali berem. «

Ana izpostavi čustveno ozadje: »Če stvari čez dan ne štimajo, če je bil nesramen in mi ni pomagal, potem tudi zvečer v postelji ne more štimati. A ni hecno, da lahko mirno gleda, kako se trgam na vse konce, da družina funkcionira, pa mi ne stopi naproti? Po službi kuham, čistim, vozim otroke na dejavnosti, on pa se druži s kolegi ali počiva na kavču. A konec dneva naj pa skačem po njem? Dajte no.«

Mateja je neposredna: »Če mi ni do tega, mi pač ni. Zakaj bi delala nekaj, kar mi je odveč? Mene ne bo nihče silil, to me še bolj odbija.«

Anja pa spada med tiste, ki veliko dajo na seks: »Imam kar veliko potrebo po njem. Seksala bi vsak dan, večkrat, če je mogoče. Potrebujem to. Njemu je bilo na začetku všeč, da sem divja, nenasitna, zadnja leta pa se mi je zdelo, da mu je to v breme. Seks zanj ni pomemben, bil je bolj kot neka dolžnost – kljukica, ki jo je opravil, da je imel mir. Grozen občutek je, ko vidiš, da je partnerju odveč tvoje dotikanje, pa ne nazadnje tvoj užitek. Kdo drug bi vse dal za takšno žensko, njemu sem šla pa na živce.«

Zakaj želja po spolnosti s časom zbledi? 

Eva Erpič, psihoterapevtka ter magistrica zakonskih in družinskih študij, pojasnjuje, da se začne intima v mnogih dolgoletnih zvezah postopoma izgubljati, ker jo pozabimo negovati. 

»O odnosih in intimi nas ne učijo, zato živimo v pričakovanju, da bo vedno tako, kot je na začetku odnosa, ali pa da bo z leti še boljše. Resnica pa je, da stvari, ki jim ne posvečamo pozornosti, propadajo. Na začetku so radovednost, igrivost, raziskovanje in kreativnost nekaj spontanega, z leti pa se zdi, da se že poznamo, in intima postane del rutine, namesto del sproščanja in povezovanja.«  

Moški in ženske drugače doživljamo spolnost

Morda se zlasti pri ženskah zdi, da spolnost sčasoma postane manj pomembna, a Erpičeva pojasnjuje, da gre za drugačen način povezovanja med partnerjema, spremeni se namreč to, kako spolnost doživljamo. Moškim pogosto spolni stik daje občutek povezanosti in pripadnosti. »Ko začnejo odnos dopolnjevati tudi obveznosti, je pri moškem želja po spolnosti toliko močnejša, da lažje zdrži vse pritiske.« Kaj pa ženske? Te se morajo za spolnost večinoma najprej čustveno povezati –  začutiti, da so za partnerja pomembne, da se ob njem lahko sprostijo in umirijo. Ko v odnos vstopijo otroci, službene obveznosti in drugi izzivi, je ta stik težje vzpostaviti. »Če moški namesto razumevanja še dodatno pritiska s svojimi potrebami, spolnost postane obveza, ki ni nobenemu več v užitek. Iskanje stika med njima torej izgubi prednost, ne sama želja po spolnosti.«

Profimedia

Brez seksa ni razmerja?

Že res, da ima seks v partnerstvu zelo pomembno vlogo. Lahko bi rekli, da je kot nekakšno lepilo, ki drži odnos skupaj, a psihoterapevtka poudarja, da je ključna intimnost oziroma način, kako partnerja živita bližino in si delita užitek. »Ne nazadnje obstajajo pari, ki iz različnih razlogov (bolezen, travmatične izkušnje, osebni dogovori) nimajo spolnih odnosov, a kljub temu ohranjajo kakovostno intimo. Zagotovo pa je pomembno raziskovati tudi odpor do spolnosti, saj ta, poleg telesne, prinaša čustveno in duhovno razsežnost.«

Zavrnitve vplivajo na občutek lastne vrednosti

Razlike v spolni želji so v partnerskih odnosih običajne, a težave nastanejo, ko je pobudnik vedno znova na isti strani. »Težko je sprejemati, če nenehno doživljaš zavrnitve. Skupaj z  njimi se začnejo odvijati še drugi občutki in dvomi: si me partner sploh še želi, sem še privlačen/-na, me partner vara, je kaj narobe z mano?« razloži Erpičeva in dodaja, da je ob tem še posebej boleče, če so občutki nepomembnosti del osebne zgodovine, saj takrat postane partnerstvo poligon pritiska, tesnobe in bega.

Zakaj se vzorci ponavljajo tudi v novih zvezah

Na začetku nove zveze spolnost pogosto cveti, sčasoma pa pri mnogih zbledi – podobno kot v prejšnjih odnosih. Zakaj se zgodba ponavlja? Psihoterapevtka pojasnjuje, da se to zgodi, če spolnost vidimo le kot način, da si potrjujemo lastno moč, vrednost ali privlačnost. Ker je spolnost vedno nova izkušnja med dvema drugačnima osebama, jo je treba nenehno negovati. Kako? »Pomembno je, da spolnost postane del življenja, in sicer tako, da vsakokrat znova iščemo, kako se povezati, predati, prepustiti in uživati v tem, kar je, kar sta danes prinesla v intimni prostor. Dokler na spolnost gledamo samo kot na potrebo, pa bo slej ko prej sledilo razočaranje.«

Prvi znaki, da intima izginja

Utrujenost je pogosto prvi vidni znak, da se spolna intimnost umika, a hkrati je pogosto posledica hitrega življenjskega tempa. »Intimnost v smislu povezanosti, stika med partnerjema je na preizkušnji vsak dan. Okrepimo jo tako, da se objamemo, slišimo, presenetimo, ko opazimo, da nas partner potrebuje, da želi nekaj podeliti z nami,« razloži sogovornica in nadaljuje, da se začne intimnost krhati, ko vse te »male« stvari in trenutke v dnevu zamudimo, prezremo, za nas niso pomembni. En prezrt dan seveda ne prinese krize, a ko se takšni dnevi nizajo v mesece, se partnerja znajdeta na nevarni distanci. »Če se tudi v teh skrajnih točkah ne slišita in nič ne spremenita, največkrat pride do razhoda ali prevare.«

Osebni arhiv

Ko eden želi, drugi pa ne

Kako ravnati, ko je med partnerjema prepad: jaz bi, ona/on pa ne? Psihoterapevtka poudarja, da brez intimnosti ni globoke povezanosti. Če si en partner bližine ne želi, je treba raziskati razloge za to – od nepredelanih zamer, stresa in bolezni do hormonskih sprememb ali monotonije. Pogovor in terapevtska pomoč lahko odpreta prostor za spremembe in celo za rast odnosa. »Vseživljenjske izzive, tudi na področju spolnosti ali intime, lahko uporabimo, da zgradimo še večjo kvaliteto življenja.«

Prebujanje spolne bližine

Ali je mogoče razmerje, ki se je na spolnem področju ohladilo, ponovno prebuditi? Kje začeti? Če si oba želita ponovne povezanosti, je to vedno mogoče. »Začnita se pogovarjati o tem, kaj se je zgodilo. Kaj se je spremenilo v vajinem življenju? Je to urnik, utrujenost, so med vama zamere, je bilo preveč boleče doživljati zavrnitve …? Pozornost na tem področju že sama po sebi prinaša spremembe, če uspeta znova odkriti razigranost, radovednost, igro in smeh, pa se bo hitro vrnila tudi spolna sla.«

Vzpostavljanje privlačnosti in občutka varnosti

Kako ponovno vzpostaviti občutek varnosti, privlačnosti in povezanosti, ki je potreben za pristno spolno življenje? Psihoterapevtka opominja, da privlačnost ni le fizična – temelji namreč na energiji, ki jo oddajamo. Bolj ko se znamo sprostiti in uživati v lastnem življenju, bolj postanemo privlačni za partnerja. Ne nazadnje strahovi in občutki ogroženosti ustvarjajo pritisk, ki privlačnost zmanjšuje. Pa tudi ravnotežje med lastnim zadovoljstvom in povezanostjo v odnosu ohranja iskro.

Spolnost lahko z leti postane še boljša

Pa je mogoče odnos z leti celo poglobiti tudi na področju spolnosti – da postane še boljši? »Seveda. Vse, v kar vlagamo energijo in pozornost, raste ter se krepi. Ključno pa je, kako svojo spolnost živimo. Če jo jemljemo kot nekaj samoumevnega, kot nekaj, kar pač mora biti, se ne bo razvijala. Ko pa smo v spolnosti prisotni in zavestni, si dovolimo, da jo vsakič znova doživimo drugače. Takrat nas lahko preoblikuje, razkriva naše strahove, občutke, možnosti užitka, sramu in veselja. Vsaka izkušnja nas tako obogati,« meni Erpičeva in za konec poudari, da lahko ob obojestranskem poglabljanju v zaznavanje in raziskovanje spolnosti ustvarita vseživljenjski poligon, ki z vsakim doživetjem postaja globlji in pomembnejši za oba.

Na pomen negovanja stika – s seboj in sočlovekom – bo jeseni poglobljeno opozoril tudi Festival odnosov z naslovom Poglobljeni odnosi v dobi preobremenjenosti. Brezplačni tridnevni spletni dogodek (16.–18. september 2025) bo raziskoval, kako najti ravnovesje med kariero, starševstvom, intimo in samim seboj, ter ponudil konkretne poti za ohranjanje bližine v svetu, kjer vsak nekaj pričakuje od nas.

Objavljeno v reviji Jana, št. 34, 25. avgust 2025.

Revija je na voljo tudi v spletni trafiki.

Profimedia