Zakaj nas kompliment tako hitro spravi v zadrego
Pohvala nas lahko preseneti bolj kot kritika. Preberite, zakaj kompliment pogosto zmanjšamo, zavrnemo ali obrnemo na šalo.
Prva stran dneva
Dnevni pregled najpomembnejših zgodb doma in po svetu.
Za hitre novice, aktualne teme in zanimive vsebine izberite Svet24 za svoj prednostni vir na Googlu.
Nastavi
Kompliment naj bi bil nekaj prijetnega. Nekdo opazi našo novo frizuro, lepo obleko, dobro opravljeno delo, prijeten nastop ali okusno pripravljeno kosilo. Vse, kar bi bilo treba narediti, je preprosto reči hvala. Pa vendar pogosto ni tako preprosto.
Namesto tega hitro zamahnemo z roko. Rečemo, da ni nič posebnega. Da smo obleko kupili, ker je bila na razprodaji. Da frizura sploh ni takšna, kot bi morala biti. Da smo imeli pri delu samo srečo. Da kosilo ni najboljše, ker smo ga malo preveč solili.
Kot da bi morali kompliment takoj zmanjšati, popraviti ali odriniti stran.
PREBERITE TUDI:
To je eden tistih drobnih vsakdanjih trenutkov, ki o nas povedo več, kot se zdi na prvi pogled. Kompliment nas za trenutek postavi v nepričakovano vlogo. Nekdo nas je opazil. Nekaj na nas ali pri nas se mu je zdelo vredno omembe. In zdaj moramo na to odgovoriti. Tu pa se pogosto začne zadrega.
Kompliment nas za trenutek postavi v središče pozornosti
Veliko nelagodja ob komplimentu sploh ni povezano s tem, ali mu verjamemo. Lahko nam nekdo reče, da imamo lepo jakno, in v resnici se z njim strinjamo. Tudi nam je všeč. Pa se kljub temu zdrznemo, se nasmehnemo malo preveč nerodno in hitro rečemo: »Ah, stara je.«
Razlog je preprost. Kompliment nas za trenutek izpostavi. V pogovoru se pozornost nenadoma obrne proti nam. Nekdo nas pogleda malo bolj neposredno, kot smo pričakovali. Nekaj, kar smo morda naredili mimogrede, postane opaženo. In ker mnogi nismo vajeni mirno obstati v prijetni pozornosti, jo poskušamo čim prej premakniti drugam.
Zato kompliment vrnemo. Spremenimo temo. Se pošalimo. Začnemo razlagati ozadje. Vse to so majhni izhodi iz trenutka, ki bi bil sicer zelo preprost, a se nam zdi nenavadno dolg.
Naučeni smo, da preveč samozavesten odziv ni lep
Pri sprejemanju komplimentov ima veliko vlogo tudi vzgoja. V našem prostoru je še vedno precej močno prepričanje, da mora biti človek skromen in se ne sme preveč izpostavljati. Da ni lepo, če se zdi, da sam o sebi misli preveč dobro.
Zato se mnogi ob komplimentu znajdejo med dvema možnostma, od katerih se nobena ne zdi povsem udobna. Če kompliment sprejmemo preveč mirno, se bojimo, da bomo izpadli domišljavi. Če ga zavrnemo, pa v resnici zavrnemo nekaj lepega, kar nam je nekdo namenil.
Ta zadrega ni nujno znak nizke samozavesti, bolj pogosto je le posledica naučenega socialnega pravila, da je varneje biti nekoliko manjši, skromnejši in manj očiten.
Zato rečemo: »Saj ni nič takega.« Čeprav je morda bilo.
Včasih komplimentu preprosto ne zaupamo
Seveda obstajajo tudi trenutki, ko komplimentu ne verjamemo. Nekdo reče, da smo dobro videti, mi pa imamo dan, ko se počutimo utrujeno, neurejeno ali nerazpoloženo. Nekdo pohvali naše delo, mi pa dobro vemo, koliko stvari bi lahko naredili bolje. Takrat ne reagiramo na kompliment, ampak na razkorak med tem, kar vidi drugi, in tem, kar mi v sebi že vemo ali si očitamo.
To je zelo človeško. Sami sebe praviloma vidimo od znotraj, z vsemi dvomi, popravki, pomisleki in zakulisjem. Drugi vidijo predvsem rezultat. Vidijo urejeno pričesko, ne jutranjega boja z lasmi. Vidijo dobro opravljeno predstavitev, ne naših treh ur živčnosti pred njo. Vidijo prijeten pogovor, ne tega, da smo se med njim spraševali, ali govorimo preveč.
Kompliment včasih trči ob informacije, ki jih ima o sebi samo človek sam. Zato se zdi pretiran, čeprav morda sploh ni.
Pohvala lahko zmoti našo notranjo sliko
Pri nekaterih komplimentih je nelagodje še močnejše, ker se ne dotikajo samo zunanjega videza ali konkretnega dejanja, ampak naše predstave o sebi. Če smo navajeni misliti, da nismo posebno ustvarjalni, nas pohvala za dobro idejo lahko zmede. Če se imamo za nerodne v družbi, nas kompliment, da smo lepo povezali skupino, preseneti. Če smo do svojega dela zelo kritični, težko mirno slišimo, da je bilo odlično.
To je lahko najzanimivejši del komplimenta. Ni samo prijazna opazka. Včasih drugi preprosto vidijo nekaj, česar sami pri sebi še ne znamo videti. Kompliment je v tem primeru ogledalo, ki nam za hip pokaže, da nismo vedno najbolj natančni ocenjevalci samih sebe.
Ne znamo vedno sprejeti prijetnosti
Ob kritiki mnogi takoj vemo, kaj naj naredimo. Branimo se, razlagamo, razmišljamo, popravljamo, se jezimo ali nas boli. Kritika ima jasen naboj.
Kompliment pa je drugačen. Ne zahteva popravka. Ne zahteva razlage. Ne zahteva obrambe. Samo pride in za trenutek obstane med dvema človekoma. Prav to pa je lahko nerodno.
Včasih smo veliko bolj vajeni reševati neprijetnost kot sprejeti prijetnost. Lepo besedo hitro spremenimo v šalo, pojasnilo ali protiuslugo, ker ne znamo ostati v preprostem »hvala«. Kot da bi bilo prijetne pozornosti preveč, če je ne bi takoj nekam odložili.
A kompliment v resnici ni naloga, ki jo moramo pravilno rešiti. Ni preizkus skromnosti in ni dokaz, da moramo zdaj še sami povedati nekaj enako lepega. Je samo trenutek, ko je nekdo nekaj opazil in nam to povedal.
Najpreprostejši odgovor je pogosto najtežji
Sprejeti kompliment ne pomeni, da se imamo za boljše od drugih in hkrati tudi ne pomeni, da se moramo strinjamo z vsako pohvalo, ki jo dobimo.
Pomeni le, da dovolimo lepi besedi, da pride do nas, ne da jo takoj zmanjšamo. Včasih je dovolj zelo preprost odgovor: »Hvala, lepo mi je to slišati.« Ta stavek ne zveni domišljavo. Ne pretirava, ne razlaga, ne zavrača drugega, samo sprejme.
Ko tako naslednjič dobite kompliment, se skušajte zavestno ustaviti, če začutite potrebo, da bi ga radi popravili. Ni treba pojasniti, koliko je obleka stala, zakaj frizura ni popolna, kako je bilo delo v resnici narejeno v zadnjem trenutku ali zakaj kosilo ni tako dobro, kot bi lahko bilo.
Le za trenutek obstanite in sprejmite informacijo. Morda vam bo še vedno malo nerodno, a to pomeni le, da se učite sprejeti nekaj, česar mnogi nismo bili naučeni sprejemati z lahkoto: prijazno pozornost brez potrebe, da jo takoj zmanjšamo.
Prva stran dneva
Dnevni izbor najpomembnejših zgodb doma in po svetu, dostavljen neposredno v vaš e-poštni nabiralnik.
O avtorju
je life-coach in glavna urednica revije Rože & VRT, ki jo z veliko mero strokovnosti in uredniške vizije vodi že vrsto let. Njeno profesionalno delo se prepleta z osebnim poslanstvom – raziskovanjem človeškega vedenja ter iskanjem načinov za bolj zavestno in uravnoteženo življenje. Poleg tem o urejanju vrtov se poglobljeno posveča področjem osebne rasti - čuječnosti, meditacije in optimizacije osebne produktivnosti, kjer posameznikom pomaga razvijati večjo notranjo stabilnost, jasnost misli in učinkovitost pri vsakodnevnih izzivih. S svojim delom povezuje znanje, prakso in izkušnje v vsebine, ki nagovarjajo tako um kot srce.
