Odrasla prijateljstva: Kako jih obdržati, kdaj prekiniti in kako najti?
Prijateljstva v odrasli dobi se zagotovo razlikujejo od tistih v otroštvu, a to ne pomeni, da so kaj manj pomembna.
Tvoja svetovalka za modo, lepoto in zdrav življenjski slog.
"Večkrat slišimo, da so prijatelji družina, ki si jo izberemo sami, a v resnici so to ljudje, pred katerimi si preprosto to, kar si," poudarja psihoterapevtka Brigita Chuuya Jezeršek, s katero tokrat govoriva prav o prijateljstvih v odrasli dobi. Ta so zagotovo drugačna od tistih v otroštvu, a hkrati prav enako pomembna, saj so prav prijatelji tista mreža, ki nas ujame, ko ostali odidejo: "Ko se tvoj svet sesuje, ko izgubiš službo, ko greš narazen s partnerjem ali ko življenje odvzame nekoga ljubljenega, je prav prijatelj tisti, ki zmore s tabo iskreno proslaviti tvoj največji uspeh, ne da bi ga zabolel, in te hkrati držati za roko, ko v rokah nimaš več čisto ničesar."
Otroška prijateljstva zaradi bližine, odrasla so zavestna izbira
Chuuya Jezeršek poudarja, da se otroška prijateljstva pogosto ustvarijo in spletejo preprosto zato, ker smo si s tistimi otroki blizu; morda hodimo v isti razred ali pa živimo v isti ulici. Odrasla prijateljstva pa so stvar zavestne izbire, kjer se nujno ne povezujemo več iz navade, ampak zaradi enakih vrednot in medsebojnega spoštovanja. V otroštvu smo prijatelje imeli, ker je bilo priročno, v odraslosti pa prijateljstvo ni več samoumevno. Je zavestna odločitev, da nekoga pustiš v svoje življenje, in pogum, da ga izpustiš, če te ne podpira več. Kako pa se razlikuje izguba odnosa; npr. izguba partnerja od izgube pravega prijateljstva?
"Izguba partnerja je v očeh družbe vedno bolj 'opravičljiva' in vidna, izguba izjemno dobrega prijateljstva pa boli enako močno, če ne celo bolj, ker te prijatelj ne zapusti le kot oseba, ampak kot tvoj najbližji zaveznik. Pri partnerju si pogosto ujet v skupne obveznosti in rutino, prijateljstvo pa je izbira, ki je temeljila na popolni iskrenosti. Ko odide partner, se ti podre vsakdanjik, ko odide dober prijatelj, pa ostaneš brez človeka, ki te je razumel brez pojasnil in pred katerim nisi rabil igrati nobene vloge," poudari Chuuya Jezeršek.
Za konec odnosa je najpogostejša izdaja zaupanja
Da se dolgoletna in sicer trdna prijateljstva končajo, obstaja več razlogov. Psihoterapevtka na prvo mesto postavlja izdajo zaupanja, ko te nekdo pusti na cedilu v trenutku, ko si ga najbolj potreboval, zaradi česar se razbije občutek varnosti, ki ga ni več mogoče popraviti. Temu pogosto sledi tiha akumulacija zamer in neizrečenih pričakovanj, kjer se majhne stvari nabirajo v zid, ki ga sčasoma ne moremo več preskočiti, ker si predolgo raje tiho požiral lastne potrebe, kot da bi tvegal prepir. Končni udarec pa zada neuravnotežena čustvena bilanca, ko spoznaš, da si v odnosu le še 'čustveni smetnjak' za težave drugega, tvoja lastna stiska pa ni nikoli enako pomembna, kar prijateljstvo iz iskrene vezi spremeni v naporno dolžnost, ki te izčrpava.
Veliko prijateljstev ne umre zaradi konflikta, ampak zaradi pasivnosti
Ob tem pa ne smemo pozabiti, da se pogosto konec prijateljstva preprosto ... zgodi. Ne pride do velikega prepira, ne pride do neopravičljive zamere, ampak prijateljstvo pogosto izgine. Kot pove psihoterapevtka, tudi za to obstaja jasen razlog: "To se zgodi zato, ker veliko prijateljstev ne temelji na globoki osebnostni povezanosti, ampak na skupnem kontekstu, kot so ista služba, isto obdobje v življenju ali pa morda isti hobiji. Ko se ta kontekst spremeni, prijateljstvo izgubi svoje naravno lepilo. Nihče ni nič naredil narobe, nihče ni jezen, le razlogov za spontan stik zmanjka. Veliko prijateljstev ne umre zaradi konflikta, ampak zaradi pasivnosti: ker se nihče v odnosu ne počuti dovolj odgovornega, da bi vlagal trud v odnos, ki ne teče več sam od sebe. Na koncu ugotoviš, da vaju ne druži več nič drugega kot le spomin na to, kdo sta bila včasih."
Znaki, ki kličejo po spremembi
Pred vsakim koncem prijateljstva, še posebej če se ta dogaja spontano in ne zaradi zamere, pa psihoterapevtka Chuuyav Jezeršek poudarja, da lahko pogosto prepoznamo znake, da nekaj ni v redu in da odnos vabi k spremembi. "Prvi alarm je občutek prisile: če pred srečanjem s prijatelji čutiš potrebo, da si vnaprej pripraviš scenarij ali da v glavi filtriraš, kaj boš povedal in česa ne, da ne bi povzročil nelagodja ali kritike, potem tvoja avtentičnost v tem odnosu umira. Drugi alarm je čustveni deficit: po druženju se ne bi smel počutiti izčrpanega, kot da si ravnokar opravil delovni dan v rudniku. Če se po kavi z njimi domov vrneš bolj utrujen, kot si odšel, je to jasen znak, da te vajin odnos ne hrani več, ampak vaju (ali vsaj enega) le še troši. Velik alarm pa je tudi tišina, ki ni varna: v trdnem prijateljstvu je tišina lahko znak zaupanja. Če pa tišina med vama postane napeta in se je bojiš, ker veš, da se v njej skriva neizrečeno nerazumevanje, potem sta si postala tujca, ki se še samo na silo trudita hoditi po stari poti. Če se ob prijatelju počutiš bolj osamljenega, kot če bi bil sam, potem je to znak, da je treba nekaj spremeniti.
Družbena omrežja so prijateljstva spremenila
Družbena omrežja so zarezala v vse pore javnega življenja, zato se je nesmiselno pretvarjati, da ne vplivajo tudi na prijateljstva. Psihoterapevtka pove, da se tudi trdna prijateljstva spreminjajo v nenehno opazovanje namesto sodelovanja, pri čemer ključni vpliv tiči v tem, da ukinejo dejansko potrebo po pristnem stiku in pogovoru, saj nas serviranje digitalnih utrinkov uspava v lažen občutek povezanosti, zaradi katerega prijateljstvo počasi dehidrira in umira v pasivnosti. To stanje dodatno zastruplja nenehno spremljanje 'super duper' utrinkov drugih, kar v nas ustvarja iluzijo, da mora biti tudi pravo prijateljstvo ves čas v presežkih, zaradi česar vsakdanja človeška ranljivost ali preprosta povprečnost nenadoma delujeta kot neuspeh. Posledično se mnoga prijateljstva spreminjajo v PR kampanjo, kjer vsak udeleženec skrbi za brezhibno podobo svojega odnosa, kar nas kot družbo sili v izčrpavajoče tekmovanje s popolno sliko na zaslonu, namesto da bi nam dovolilo biti to, kar smo: nepopolni ljudje, ki so v svoji ranljivosti dejansko blizu, ne pa zgolj zavezani k ohranjanju (lažnega) blišča pred občinstvom.
Kako pa splesti nova prijateljstva?
Marsikdo pove, da ima v odrasli dobi težave s sklepanjem novih prijateljstev. Res je, da v tem obdobju naših življenj prijateljstva težje nastajajo sama od sebe, zato so eden najboljših načinov za to dejavnosti, kjer se redno srečujemo z istimi ljudmi. Sem štejemo med drugim tečaje, športne skupine ali tudi prostovoljstvo. Pogosto prav ta ponavljajoč se stik zgradi dovolj zaupanja, da se iz poznanstva razvije prijateljstvo. "Ko spoznaš nekoga, ki ti je zanimiv, ne čakaj na znamenja, ampak prevzemi pobudo in ga povabi na kavo," svetuje Chuuya Jezeršek in doda, da je večina ljudi v enakih letih namreč prav tako osamljenih in si potihem želijo nekoga, ki bo naredil prvi korak. "Namesto da bi strmel k ustvarjanju popolne podobe, bodi preprosto iskren in z osebo deli drobce svojega vsakdana. Skratka: prijateljstvo v odraslosti je projekt, v katerega moraš sam vložiti čas in pogum, namesto da pričakuješ, da se bo zgodilo samo od sebe. "
Prehitro slovo
Danes se pogosto očita, da (predvsem) mladi ob prvem znaku nesoglasij prekinejo romantične odnose, podobno pa se dogaja tudi v prijateljstvih. Ob tem se poraja vprašanje, ali v svojem iskanju popolnih odnosov morda pozabljamo na neprecenljivo vrednost ohranjanja dolgoletnih prijateljstev, tudi ko postane težko?
Psihoterapevtka temu prikima: "Absolutno. Živimo v kulturi 'uporabi in zavrzi', kjer nam algoritmi in družbena omrežja dajejo lažen občutek, da je za vogalom vedno nova, boljša in manj naporna opcija. A prijatelji so tisti, ki ostanejo tam, ko se romantične kulise podrejo in ko kariere zbledijo. To so ljudje, ki poznajo tvoj izvor, tvoje stare bitke in tvoj pravi obraz brez filtrov. Seveda se v dolgih letih zgodi, da si gremo na živce, da pride do obdobij tišine ali celo razhodov. A ključna razlika med zrelostjo in impulzivnostjo je v tem, da zrel človek ve, da je vsako globoko prijateljstvo vredno 'reanimacije', če le osnova ni toksična."
PREBERITE ŠE:
Moda, lepota, odnosi, dobro počutje in ideje za potovanja dostavljene neposredno v vaš e-nabiralnik.
