Tašča se vmešava v vajin odnos: kje postaviti mejo?
Če tašča posega v vajine odločitve, morata partnerja najprej med seboj določiti, kaj bosta dovolila in kako bosta ukrepala. Pri tem morata biti sklepčna.
Tvoja svetovalka za modo, lepoto in zdrav življenjski slog.
Za hitre novice, aktualne teme in zanimive vsebine izberite Njena za svoj prednostni vir na Googlu.
Nastavi
Če tašča pokliče večkrat na dan, komentira vajino porabo denarja, nenapovedano prihaja na obisk ali enega prepričuje, kako bi se moral obnašati drugi, še ne pomeni nujno, da se pretirano vmešava. Težava nastane predvsem takrat, ko njeno mnenje začne vplivati na vajine odločitve, zasebnost ali občutek, da (ni)sta v odnosu enakovredna.
Mejo je smiselno postaviti takrat, ko se isti vzorec ponavlja, ko se po stikih z njo redno spreta ali ko partner oz. partnerka pred materjo skriva vajine dogovore, da bi se izognil/a njeni reakciji. Pomemben znak je tudi občutek, da morate za vsako odločitev pridobiti odobritev tretje osebe.
Najprej se pogovorita brez tašče
Pogovor začnita sama, ob tem pa bodita povsem iskrena. Če boste taščo takoj označili za vsiljivo ali manipulativno, bo partner/ka verjetno slišal/a napad na svojo družino in jo začel/a braniti. Govorite o konkretnem vedenju in njegovem vplivu na vas.
Namesto 'Tvoja mama se vedno vmešava' recite: "Ko brez najinega soglasja odloča, kdaj bo prišla, imam občutek, da v svojem domu nimava zasebnosti. Želim, da se o obiskih dogovorimo vnaprej." Takšen začetek je skladen s pristopom številnih uveljavljenih terapevtov, ki pri težkih pogovorih priporočajo opis lastnega občutka in potrebe brez obtoževanja sogovornika.
Preden se pogovorita s taščo, se dogovorita, katera področja so vajina zasebna stvar. To so lahko finance, vzgoja otrok, prazniki, obiski, urejanje doma ali podrobnosti vajinih sporov. Ni treba, da se strinjata o vsem, pomembno pa je, da pred drugimi ne spodkopavata odločitev drug drugega.
Mejo naj praviloma sporoči njen otrok
Kadar težave povzroča partnerjeva družina, je običajno učinkoviteje, da mejo sporoči partner sam. Tako je manj možnosti, da bo tašča omejitev razumela kot poskus, da jo želite oddaljiti od sina. Vi morate partnerja pri dogovoru podpreti, ne pa ga poslati v spor in se nato umakniti.
Sporočilo naj bo kratko, spoštljivo in nedvoumno: "Vesela sva tvojih obiskov, vendar želiva, da naju prej pokličeš."Če tašča komentira vajine finance, lahko partner reče: "Razumem, da te skrbi, vendar bova o denarju odločala sama." Dolgo pojasnjevanje pogosto odpre prostor za pogajanje o meji, ki sta jo že določila.
Strokovnjaki opozarjajo tudi na razliko med prošnjo in mejo. Prošnja je želja, da druga oseba spremeni vedenje. Meja pa določa, kaj bosta storila vidva, če se to ne zgodi. Če tašča kljub dogovoru še naprej prihaja nenapovedano, meja ni ponavljanje prošnje, temveč odločitev, da takšnega obiska ne bosta sprejela.
Partnerjeva tišina je lahko večja težava od tašče
Če partner vsakič zmanjša pomen dogodka, vas označi za preobčutljivo ali materi razkriva stvari, za katere sta se dogovorila, da ostanejo med vama, težava ni več samo taščino vedenje. Gre tudi za vprašanje zvestobe vajinim dogovorom.
To ne pomeni, da mora partner izbirati med vami in svojo materjo. Zdrav cilj ni prekinitev odnosa, temveč jasna razmejitev: mati lahko ostane pomemben del njegovega življenja, vendar ne sme postati tretji odločevalec v vajinem partnerstvu.
Partner ima lahko pri postavljanju meja občutek krivde, zlasti če je bil vajen mater pomirjati ali ji poročati o vseh pomembnih odločitvah. Priznajte mu, da je položaj zanj zahteven, vendar vztrajajte pri konkretnem dogovoru. Razumevanje nelagodja namreč ne pomeni, da morata zaradi njega opustiti mejo.
Ne odzovite se na vsako pripombo
Vsak komentar ne zahteva resnega družinskega sestanka. Če tašča občasno pove, kako bi sama skuhala kosilo ali uredila dnevno sobo, lahko mnenje mirno preslišite. Posredovati je smiselno, ko se nasvet spremeni v pritisk, žaljenje, kršenje zasebnosti ali ravnanje mimo vajinih odločitev.
Prav tako se izogibajte dokazovanju, kdo ima prav. Namen meje ni prepričati tašče, da se moti, ampak zaščititi način, na katerega želita živeti. Lahko se ne strinja z vajino odločitvijo, pa jo mora kljub temu spoštovati.
Če pogovori vedno znova končajo v prepirih, partner pa ne zmore ali noče vzpostaviti dogovorjene meje, lahko pomaga partnerski terapevt. Nevtralna oseba vama lahko pomaga ugotoviti, ali gre za osamljen spor ali za globlji vzorec, v katerem ima izvorna družina prednost pred vajinim odnosom. Dobra meja ne kaznuje tašče; določi le, kdo odloča o vajinem skupnem življenju.
Preberite tudi:
Moda, lepota, odnosi, dobro počutje in ideje za potovanja dostavljene neposredno v vaš e-nabiralnik.
