Kako prepoznati nekoga, ki vedno igra žrtev? To so značilni znaki
Igranje žrtve je ponavljajoč se način izogibanja odgovornosti, pri katerem je za težave vedno kriv nekdo drug. Prepoznate ga po teh znakih.
Tvoja svetovalka za modo, lepoto in zdrav življenjski slog.
Za hitre novice, aktualne teme in zanimive vsebine izberite Njena za svoj prednostni vir na Googlu.
Nastavi
Vsak se kdaj počuti nemočnega, nerazumljenega ali nepravično obravnavanega. Prav tako oseba, ki je doživela nasilje, izdajo ali drugo krivico, ne igra žrtve, ko o tem govori. Težava nastane, ko vloga oškodovanca postane trajen odnos do sveta in priročen način, kako se izogniti odgovornosti, utišati kritiko ali usmerjati vedenje drugih.
'Miselnost žrtve' ni uradna psihiatrična diagnoza. Lahko je obrambni vzorec, posledica nizke samopodobe, preteklih izkušenj ali občutka nemoči, včasih pa postane tudi oblika manipulacije. Posamezen dogodek zato ne pove veliko; pomembni so ponavljanje, odziv na meje in pripravljenost osebe, da pogleda tudi svoj delež.
Za vse so vedno krivi drugi
Prvi znak je dosledno prelaganje odgovornosti. Za težave so krivi partner, starši, sodelavci, nekdanji prijatelji ali preprosto sistem. Okoliščine res vplivajo na življenje, toda človek, ki vedno igra žrtev, skoraj nikoli ne omeni, kaj bi lahko sam naredil drugače.
Opravičilo vedno vsebuje izgovor
Ko se opraviči, temu hitro doda 'ampak'. Žal mu je, da ste prizadeti, ne pa tudi zaradi dejanja, ki vas je prizadelo. Takšno opravičilo ne izraža odgovornosti, temveč skuša pogovor čim prej končati in posledice preložiti na vašo občutljivost.
Vsako pripombo razume kot napad
Tudi mirno opozorilo lahko sproži jezo, užaljenost ali umik. Namesto pogovora o konkretnem vedenju se začne razprava o vašem tonu, času ali domnevno slabih namenih. Prvotna težava tako izgine, vi pa se znajdete v vlogi tistega, ki se mora zagovarjati.
Vloge hitro obrne
Pri izrazitejšem vzorcu se lahko pojavi odziv, podoben strategiji DARVO: oseba dejanje zanika, napade tistega, ki jo je soočil, nato pa sebe predstavi kot pravo žrtev. Ko omenite laž ali žalitev, ste na koncu vi obtoženi krutosti, napadalnosti ali manipulacije.
Vedno pripoveduje isto zgodbo
V pogovorih se ponavljajo stare zamere, pri katerih so vloge nespremenljive: sam je nedolžen, drugi pa brezčutni ali pokvarjeni. Novi podatki zgodbe ne dopolnijo, temveč jih izpusti, če bi pokazali njegov delež pri konfliktu.
Rešitve zavrne, težavo pa ohrani
Čeprav osebi ponudite pomoč, konkreten predlog ali pa zgolj želite poslušati, osebi še vedno nič od tega ne ustreza. Vsaka rešitev je nemogoča, prepozna ali preveč zahtevna. Včasih oseba v resnici potrebuje le sočutje, toda pri trajnem vzorcu se pogovor vedno vrne k nemoči, sprememba pa ostaja nezaželena.
Pričakuje veliko empatije, vrača pa je malo
Njegove težave imajo vedno prednost, za vaše pa hitro zmanjka časa. Če poveste, da ste utrujeni ali prizadeti, pogovor preusmeri nase ali začne tekmovati, komu je težje. Odnos zato postane čustveno enosmeren.
Zbira dokaze o krivicah
Zapomni si vsako neodgovorjeno sporočilo, napačno besedo in zavrnjeno prošnjo. Posamezne dogodke povezuje v dokaz, da ga ljudje nenehno zapuščajo ali mu želijo slabo, medtem ko prijazne geste in nasprotne primere pogosto spregleda.
S krivdo dosega svoje
Namesto neposredne prošnje uporabi stavke, kot so 'Po vsem, kar sem naredil/a zate' ali 'Saj sem vedel/a', da se ne morem zanesti na nikogar'. Namen takšnih sporočil ni izmenjava potreb, temveč ustvarjanje občutka dolžnosti, zaradi katerega boste težje rekli ne.
Vašo mejo predstavi kot izdajo
Ko omejite čas, denar ali čustveno podporo, meja zanj ni nevtralna odločitev, ampak dokaz, da ste sebični in ga zapuščate. Zdrava meja lahko človeka razočara, vendar jo je sposoben spoštovati; nekdo, ki vztraja v vlogi žrtve, jo uporabi za nov krog očitkov.
Enak konflikt se ponavlja v vseh odnosih
Vsi nekdanji partnerji so bili 'nori', vsi nadrejeni nepravični in prijatelji nezvesti. Vsakdo ima lahko več slabih izkušenj, toda kadar se enaka zgodba ponavlja v skoraj vsakem okolju, je smiselno pogledati skupni imenovalec.
Kako se odzvati brez neskončnega dokazovanja
Ne prepirajte se o vsaki podrobnosti in ne prevzemajte naloge, da boste osebo rešili. Priznate lahko občutek, ne da bi potrdili njeno razlago: "Verjamem, da te je to prizadelo, vendar želim govoriti tudi o tvojem ravnanju." Ostanite pri konkretnem dogodku, jasno povejte, česa ne boste sprejeli, in mejo povežite z dejanjem, ki ga lahko sami izvedete.
Če se pogovori redno končajo z žaljenjem, kaznovanjem z molkom, grožnjami ali dvomom o lastnem spominu, se odmaknite in poiščite podporo. Sočutje do razlogov za takšno vedenje namreč ne pomeni, da morate prenašati njegove posledice.
Preberite tudi:
Moda, lepota, odnosi, dobro počutje in ideje za potovanja dostavljene neposredno v vaš e-nabiralnik.
