Dominantnost in podrejenost: zakaj nekaterim ustreza takšna dinamika?
Izmenjava moči v spolnem odnosu lahko okrepi vzburjenje, zaupanje in občutek bližine, a zdrava dominantno-podrejena dinamika vedno temelji na jasnem soglasju.
Tvoja svetovalka za modo, lepoto in zdrav življenjski slog.
Za hitre novice, aktualne teme in zanimive vsebine izberite Njena za svoj prednostni vir na Googlu.
Nastavi
Dominantnost in podrejenost oziroma D/s sta del širšega pojma BDSM. Pri takšni dinamiki ena oseba sporazumno prevzame vodilno vlogo, druga pa ji znotraj vnaprej dogovorjenih meja prepusti določeno mero nadzora.
To ne pomeni, da je dominantna oseba pomembnejša ali da podrejena oseba nima lastne volje. Prav nasprotno: moč dominantnega partnerja obstaja samo zato, ker mu jo je drugi prostovoljno zaupal. Podrejeni lahko soglasje kadar koli umakne, dogovor spremeni ali dejavnost prekine.
Dinamika je lahko omejena na posamezne intimne trenutke, lahko pa se izraža tudi skozi dogovorjene vloge v odnosu. Nekateri vedno izbirajo isto stran, drugi pa so tako imenovani 'switchi' in jim glede na partnerja ali razpoloženje ustrezata obe vlogi.
Zakaj nekomu ustreza podrejena vloga?
Za osebo, ki vsak dan sprejema veliko odločitev, skrbi za druge ali nosi zahtevno odgovornost, je lahko začasen in varen umik iz vodilne vloge zelo sproščujoč. Ko usmerjanje za dogovorjen čas prepusti partnerju, se ji ni treba spraševati, kaj sledi.
Podrejenost lahko prinese občutek osvoboditve od pričakovanj in samonadzora. Nekateri jo opisujejo kot prostor, v katerem se lažje osredotočijo na telesne občutke in sedanjost. Druge privlačijo ranljivost, jasna pravila ali občutek, da lahko partnerju popolnoma zaupajo.
To ne pomeni, da je podrejena oseba pasivna, negotova ali takšna tudi v vsakdanjem življenju. Med ljudmi, ki jim ustreza ta vloga, so lahko zelo odločne in uspešne osebe. Intimna vloga ni nujno odsev njihovega značaja zunaj spalnice.
Kaj privlači dominantno osebo?
Pri dominantni vlogi privlačnost pogosto ni samo v nadzoru, temveč tudi v odgovornosti. Dominantni partner mora spremljati odzive druge osebe, spoštovati dogovorjene meje in skrbeti, da se oba počutita varno.
Nekatere vzburja možnost vodenja, odločanja ali postavljanja pravil. Drugim veliko pomeni zaupanje, ki jim ga izkaže podrejeni partner. Vodilna vloga jim lahko omogoči izražanje samozavesti, odločnosti in zaščitniškega dela osebnosti.
Zdrava dominantnost zato ni nenadzorovana sebičnost. Od odgovornega dominantnega partnerja zahteva veliko pozornosti, čustvene zrelosti in samokontrole.
Izmenjava moči lahko okrepi bližino
D/s lahko ustvari posebno obliko intimnosti, saj zahteva pogovor o željah, strahovih in mejah, o katerih pari sicer pogosto molčijo. Partnerja morata povedati, kaj ju privlači, česa ne želita in kako bosta sporočila, da je treba upočasniti ali končati.
Prav takšna odprtost lahko okrepi zaupanje. Podrejena oseba ve, da bo njena ranljivost spoštovana, dominantna pa dobi jasno dovoljenje za delovanje v dogovorjenem prostoru.
Nekaterim ustreza tudi kontrast z vsakdanjim življenjem. Oseba, ki je sicer zadržana, lahko v intimnosti raziskuje odločnost. Nekdo, ki nenehno vodi, pa lahko za nekaj časa občuti olajšanje ob tem, da nadzor prepusti drugemu.
Takšne želje same po sebi niso motnja
Dolgo je veljalo prepričanje, da zanimanje za BDSM nujno izvira iz travme ali duševnih težav, a raziskave tega ne potrjujejo. Sistematični pregledi ugotavljajo, da so fantazije, povezane z močjo in podrejanjem, razmeroma pogoste ter da pri ljudeh, ki sporazumno prakticirajo BDSM, ni zaznati več duševnih ali partnerskih težav kot pri drugih.
Tudi sodobna strokovna obravnava razlikuje med neobičajnim spolnim zanimanjem in motnjo. Želja sama po sebi ni bolezenska, če ne povzroča hude osebne stiske, ne ovira vsakdanjega življenja in ne vključuje ljudi brez njihovega soglasja.
Enotnega odgovora, zakaj nekoga privlači D/s, ni. Na želje lahko vplivajo osebnost, domišljija, pretekle prijetne izkušnje, radovednost, odnos do moči in način, na katerega posameznik doživlja vzburjenje.
Soglasje ni enkraten dogovor
Pred raziskovanjem takšne dinamike se morata partnerja pogovoriti o željah, trdnih mejah, zdravstvenih posebnostih in načinu prekinitve. Koristna je varna beseda, ki nima drugega pomena in jasno sporoča, da se mora dogajanje ustaviti.
Soglasje mora biti svobodno, konkretno in informirano, pomembno pa je, da se obe strani zavedata, da se ga lahko prekliče v kateremkoli trenutku. Privolitev v eno dejavnost ne pomeni dovoljenja za vse druge, prav tako pretekla privolitev ne velja samodejno tudi naslednjič.
Pomemben je tudi pogovor po izkušnji. Partnerja lahko preverita, kako sta se počutila, kaj jima je ustrezalo in česa ne želita ponoviti. Nekaterim po intenzivnem intimnem trenutku ustrezajo objem, mir, voda ali preprosta čustvena bližina, kar se pogosto označuje z izrazom 'aftercare'.
Kdaj dinamika postane nevarna?
Razlika med sporazumno izmenjavo moči in zlorabo je jasna: pri zdravi dinamiki ima vsak udeleženec pravico reči ne in ohraniti svoje meje.
Če partner zavrnitev kaznuje, ignorira dogovorjeno varno besedo, pritiska na drugo osebo, jo ponižuje zunaj dogovora ali nadzor širi na področja, za katera ni dobil dovoljenja, ne gre več za varen D/s odnos. Enako velja, kadar oseba zaradi opitosti, strahu ali drugega razloga ne more svobodno odločati.
Dominantnost in podrejenost lahko nekaterim ponudita močno kombinacijo zaupanja, vznemirjenja in čustvene bližine. Toda njuno bistvo ni v tem, da eden vzame moč drugemu. Bistvo je v tem, da si jo odrasla partnerja zavestno, jasno in začasno izmenjata.
Preberite še:
Moda, lepota, odnosi, dobro počutje in ideje za potovanja dostavljene neposredno v vaš e-nabiralnik.
