Zdravje

Ozadje ljubezenskih trikotnikov bolj zapleteno, kot se zdi

MARK ŽITNIK STRLE / revija Bodi zdrava
26. 12. 2024, 17.00
Deli članek:

Ljubezenski trikotnik večina ljudi razume kot običajno prevaro. Vendar je zadeva veliko bolj kompleksna in poglobljena. To so trajajoči čustveno zapleteni odnosi.

Pixabay
Ljubezenski trikotnik

Na terapije prihaja Lovro, miren prijeten možakar srednjih let, ki obožuje svojo ženo Lariso. Skupaj imata dva otroka. Prvič me je obiskal na predlog prijatelja, ko je izvedel, da žena ljubimka s sodelavcem. Še pred tem sta se z ženo odločila za skupinsko terapijo. Pripovedoval mi je, kako je potekala njuna terapevtska ura. Pred terapevtom je izrekla: »Nikoli nisem imela nikogar tako rada, kot imam rada njega.« Gledal sem ga, kako mirno mi je to opisal, videl sem njegovo željo, da bi njun odnos globlje raziskal. Hkrati sem čutil moč njegove žene, ki jo je potrebovala za to, da mu je povedala resnico. To je čista redkost.

SAMO BREZ ZANIKANJA

Večina ljudi gre v zanikanje takoj, ko se znajdejo v ljubezenskem trikotniku; in to povzroča laži, neprijetne situacije. Na njuni skupinski terapiji je Larisa nadaljevala: »Ampak midva sva sposobna družinsko življenje peljati naprej razumsko, tako da je najin odnos do otrok enak, kot je bil. Želim si, da ostaneva skupaj in iz tega ne delava drame. On mi daje, česar mi ti nikoli nisi mogel. Ne morem pa delovati brez tebe.«

Zdaj bom to zgodbo povezal z drugim primerom, kjer odkritosti v komunikaciji ni. In prav v teh (ne)skrivalnicah v zadevi »ljubezenski trikotnik« vidim priložnost.

Jasna, mlada ženska, ki je bila v dolgoletni partnerski zvezi, je k meni prišla čisto pretresena. Nekega dne, potem ko sta se s partnerjem kot vedno poljubila in odšla vsak v svoj dan, misleč, da med njima vse poteka normalno, je od njega prejela e-pismo. Nejc ji je v njem pojasnil, da že šest let ljubi drugo žensko, Anjo. Šest let ji je lagal, da je v nočni izmeni, da ima tako in drugačno službeno obveznost. Kakšen stres je moral ta človek prenašati, da je vsa ta leta »uspešno« usklajeval dve življenji! Ubogi revež.

Trikotniki se porajajo, ker zveze s tretjo osebo nočemo prekiniti, obenem pa nismo pripravljeni na resen odnos z njo. Če bi človek ugotovil, da je s to osebo intimno tako dobro in močno povezan, da je pripravljen tvegati vse, zakon in družino, in začeti na novo, bi bilo vse razrešeno. A najpogosteje ni tako preprosto.

Z zanimanjem opazujem dinamiko trikotnikov v povezavi z notranjim stanjem posameznika, ki je v trikotnik ujet. To, da je nekdo ujet v neodločnost, ni vedno povezano s strahom pred ločitvijo ali z vprašanjem, kako bo zakonski partner to sprejel in kakšne bodo reakcije otrok in skupnih prijateljev. Niti ne s tem, kako bosta partnerja uredila kredite in kje bo kdo živel.

Trikotniki se partnerjem zgodijo, ker mora v nekem življenjskem obdobju oseba na neki ravni razvijati dva odnosa. To ne pomeni, kot bi marsikdo zmotno zamenjal, da gre za »običajno« prevaro, torej seks, in da pri tretji osebi dobiš »samo« to. To ne pomeni niti, da si s tretjo osebo dobil nekoga, s katerim lahko bolje razmišljaš.

Glede na delo, ki ga opravimo na terapijah, sem prišel do spoznanja, da ljudje vedno zmotno mislijo, da je izhodišče trikotnika pomanjkanje v osnovnem partnerstvu. Tudi oseba iz prve zgodbe je rekla: »On mi daje tisto, česar mi ti ne moreš dati.«

Ampak ko naprej raziskujemo in iščemo pravi vzrok ter odvržemo spolnega, čustvenega in intelektualnega, ugotovimo, da nič od tega ni odgovorno za partnerski trikotnik. Gre za to, da oseba na dveh ravneh z dvema človekoma istočasno ureja dva odnosa. In ob tem razvija sebe.

Tu bi omenil predpostavko prejšnjih življenj in še enkrat posredoval sporočilo: v trikotniku karmično razrešujem odnos z dvema človekoma. Duhovno rastem z informacijami, z zapisi dveh različnih oseb. Le kdo bi si želel dlje časa nalagati bolečino, živeti v laži, skrivati telefon in vlagati toliko energije v skrivalnice? Če bi šlo »samo« za skok čez plot, bi se stvar hitro končala.

KO GLAVA NE RAZUME DEJANJ

Romana je ženska srednjih let, mila in prijetna oseba, nikomur ne bi skrivila lasu na glavi. »Tako neskončno si želim skupnih vikendov z možem in ne potrebujem tretje osebe, da bi z njo zapolnila konce tedna,« mi pojasnjuje svoje videnje zgodbe. Z Marjanom se je zapletla brez kakršnih koli namenov, preprosto zgodilo se ji je nekaj, za kar bi dala roko v ogenj, da se ji ne more in ne bo.

»Želim si biti z možem pri tašči in rada bi na smučanje z otroki, ne razmišljam, da bi to počela z Marjanom, zato sploh ne razumem, zakaj ne prekinem z njim. Kot da ga potrebuje en del mene, a zame je to zelo utrujajoče, izčrpava pa me tudi skrivanje.«

Vprašal sem jo: »Bi lahko najeli nekoga drugega za telovadbo, ki jo imate ob četrtkih z njim?«

Gledala me je in v tišini razmišljala. Nadaljeval sem: »Bi lahko s prijateljem, ki mu zaupate, govorili o vsem, kar govorite z Marjanom?«

»Ne, to ni isto,« je z zamikom odgovorila na obe vprašanji.

Oseba, ki bi jo najel ali ji načrtno o nečem pripovedoval, v tvoje življenje ne more prinesti močnih čustev, občutka, da si močan, sposoben, razumljen. S svojo notranjostjo se je lažje soočiti, ko te nekdo podpira.

Maja je doma plačevala položnice, skrbela za otroke in izbrala nov družinski avto, pri čemer ji je intenzivno »pomagala« njena prijateljica Neža. Maks je svoj »moški« moment doživljal z drugo žensko. Ker mu je prijateljevanje z Veroniko uspevalo, ga družinsko življenje z Majo ni frustriralo. Družina je zato lahko razmeroma dobro delovala.

Maks je prišel na terapijo samo nekajkrat in me na enem od srečanj presenetil z legitimnim razmišljanjem: »Ali je mogoče prijateljica, s katero ženska ni intimna, a z njo preživi veliko časa, celo nevarnejša za zakon? Trojčka s prijateljico nihče ne bo definiral kot ogrožajočega. Prijateljico je seveda treba tolerirati, čeprav lahko ona vsak dan blati najin partnerski odnos, ženo spodbuja k pogledu, v katerem sem jaz nesposoben in ne dovolj dober do nje, in celo k odločitvam, ki nama škodujejo.«

Res, ta odnos je popolnoma sprejemljiv. A ugotovila sva, in to se je zgodilo tudi v njunem primeru, da se ženske na koncu najpogosteje postavijo za svoj zakon in odrežejo prav prijateljico.

nagradni-natecaj, fala, foto-natecaj, prazniki

Dober Tek

NAGRADNI NATEČAJ: Ustvarjajte in delite praznični čar!

KO ŽENA POSTANE LJUBICA

Življenje piše resnično nenavadne scenarije. Janez je zapustil ženo Marinko, se preselil k ljubici in zdaj hodi na »telovadbo« k Marinki. Skrbi zanjo, jo vpraša, ali kaj potrebuje, jo zadovolji, kot je prej, ko sta živela skupaj, ni.

Kdo je tu nor, kdo to odobrava? To je zanimivo vprašanje, kajti tudi žena z njim vzdržuje odnos. Žena je zdaj postala ljubica. Skoraj zagotovo bo v nekem trenutku njun odnos spet prerastel v odnos moža in žene. Za svoj razvoj sta potrebovala situacijo, v kateri deluje tretja oseba.

Kot terapevt nisem čustveno obremenjen in lahko vse pretrese odnosa jemljem kot zelo naravne, celo kot preproste ali samoumevne. Ko si čustveno vpleten, je seveda težko razumeti, da mož odhaja k ljubici, ker se mora v tej situaciji nekaj naučiti, in bo morda nekoč spet samo tvoj. Ko preučujemo zgodovino in druge kulture, opazimo, da smo si monogamnost izmislili mi, ljudje. Na tem mestu bi poudaril, da nisem zagovornik poligamije in ne mislim, da moraš imeti šest partnerjev, da se lahko na vseh področjih razviješ.

Ta dejstva me spodbudijo, da se postavim pred izziv: če je moja ljubezen dovolj velika, da sprejmem in poskušam razumeti, da je partnerja potegnilo v neko iskanje in čustvovanje do tretje osebe, lahko ostanem z njim.
Še enkrat naj se navežem na par iz prve zgodbe: ženska, ki je možu odkrito povedala, da ima moškega, do katerega čuti močneje, kot je kadar koli do moža, z možem še vedno spi, ga poboža, poljubi, skupaj gresta na potovanje in neskončno uživata, ko opremljata novo stanovanje. On je v prvem trenutku sprejel dejstvo, da se proti njenemu drugemu moškemu ne bo boril, in živi z njo naprej.

Problem družbe je, da v tretji osebi vsak takoj vidi tekmeca. Da je to nekdo, ki ima več denarja, hitrejši avto, ki se bolje poljublja, ki partnerja ali partnerico bolje zadovolji. Ko bi le umaknili egoistični pogled in sprejeli, da ljubljeni osebi nekdo daje, česar ji partner ne more, bi presegli posedovanje ... Zavedam se, da je to proces, a v resnici je tako: ko luščiš plasti, povezane z odnosom v trikotniku, prideš do spoznanja, da so tu ujete številne konservativne družbene norme.

Ko me klientka vpraša, ali naj možu pove, da ima ljubimca, zaradi naše egoistične narave to odsvetujem. Večina ljudi bo to težko sprejela in razumela. Bolje je, da oseba sama predeluje, kar je njeno, in ne obremenjuje drugih. Vseeno je izredno pomembno, da se s partnerjem ohrani odnos spoštovanja. Tudi ko živim v laži, lahko to počnem grdo ali pa še vedno gradim spoštljiv odnos.

Razmišljajmo dalje: ali je zloraba zvestobe že, če z nekom deliš svoje čustvovanje, fizično pa nisi z njim? Si storil prevaro, ko si tretji osebi priznal, da te osrečuje, ko jo vidiš? Ali se trikotnik konča, ko s to osebo prekineš vse stike, v mislih pa še vedno hrepeniš po njej?

Vsi trije udeleženci v trikotniku so prizadeti.

Najboljši vpogled v razumevanje trikotnikov sta po mojem mnenju karma in usoda. Nagibam se k ločevanju karmičnih od usodnih vezi med človekoma. Kadar dva človeka poveže karma, se potrebujeta zato, da predelujeta življenjske lekcije. Ko v primeru trikotnika prerasteta, kar se morata naučiti ob tretji osebi, ena ali druga stranica trikotnika razpade. To se lahko zgodi v dveh mesecih, enem letu ali pa zahteva dvajset let.

Kadar dva poveže usoda, jima je pot odprta. Pogosto oba prepoznata usojenost, se hitro povežeta in ostaneta skupaj. Kadar pa se zgodi nekaj resnično močnega in je človek pripravljen pustiti vse ostalo za seboj, mu tretja oseba očitno daje vse, kar od partnerja potrebuje. Takrat se začne novo življenje.

Ko se partnerja znajdeta v ljubezenskem trikotniku, je to čustveno zahtevno in zapleteno. Da bi položaj čim bolje obvladovali, so potrebne odprtost, iskrenost in zrelost. Tu je nekaj korakov, kako lahko partnerja to stanje sprejmeta.

• Odkrito se pogovorita: pomembno je, da se oba odpreta in iskreno spregovorita o situaciji. Pogovarjajta se o svojih občutkih, strahovih in pomislekih. Drug drugega poslušajta brez obsojanja.

• Posvetita se razumevanju razlogov. Poskušajta razumeti, zakaj je prišlo do tega položaja. Kaj je privedlo do ljubezenskega trikotnika? Raziskujta svoje občutke in jih ozavestita ter iščita vzroke zanje.

• Sprejemajta odgovornost: vsak partner naj prevzame odgovornost za svoje odločitve in dejanja, ki so pripeljali do tega stanja. To vključuje priznanje napak in napačnih odločitev.

• Postavljajta meje: določita jasne meje za vajin odnos in za odnose z drugimi osebami, udeleženimi v ljubezenskem trikotniku. Razmislita, kaj je za vajin odnos primerno in kaj ne.

• Razmišljajta o prihodnosti. Premislita, ali želita razmerje nadaljevati ali je morda najbolje, da se razideta. To je težka odločitev, ki jo morata sprejeti skupaj.

• Razmislita o parterapiji. Če začutita, da pri obvladovanju položaja potrebujeta pomoč, se obrnita na terapevta za pare. Terapevt vama lahko pomaga pri komunikaciji, razumevanju vzrokov za nastalo situacijo in iskanju rešitev.

• Sprejmita svoja čustva. Bodita pripravljena sprejeti vsa čustva, ki se bodo pojavila. To lahko vključuje ljubosumje, jezo, žalost in zmedo. Ne zanikujta jih, ampak jih ozavestita, izrazita in obdelajta.

• Poskrbita za samopomoč. Med tem težkim obdobjem ohranjajta čustveno in fizično zdravje. Redna telesna aktivnost, sprostitvene tehnike in pogovor s prijatelji ali družino vam lahko pomagajo.

• Učita se iz izkušnje. Ta situacija pripomore k pomembnim spoznanjem o vaju in vajinem odnosu. Naj bo ta izkušnja namenjena rasti in razvoju, ne glede na to, kako se bo končalo.
Ljubezenski trikotnik je lahko izjemno težaven za obvladovanje, vendar je za partnerja to tudi priložnost, da z odprto komunikacijo in iskrenostjo skupaj raziskujeta možnosti za najustreznejšo rešitev, takšno, ki bo zadovoljila potrebe in želje obeh.

Še več lepotnih, modnih, zdravstvenih in prehranskih nasvetov najdete v priljubljeni ženski reviji BZ (Bodi zdrava), ki jo lahko kupite tudi v prodajalnah dm po vsej Sloveniji.