Kaj storiti, če je partner sebičen v postelji?
Ko v postelji manjka pozornosti in zavedanje drugega, ne gre le za spolnost, temveč za odnos. Znaki sebičnosti so jasni, a moramo si jih znati priznati.
Morda se na prvi pogled zdi, da je sebičnost v postelji redek pojav. Toda v resnici se skriva v majhnih, vsakdanjih trenutkih intimnosti, na primer v pomanjkanju posluha, v rutini, v nezmožnosti, da bi partner opazil, kdaj ti nekaj ne ustreza ali kaj si želiš. In prav zato jo je težko prepoznati: ker pogosto pride počasi, neopazno, kot tiha razpoka v dinamiki dveh teles.
Sebičen partner v postelji ni nujno nekdo, ki misli samo nase na očiten način. Pogosto gre za odsotnost čustvene prisotnosti. Partner je torej tam fizično, a ne tudi z mislimi in pozornostjo. Seks postane enosmeren proces, kjer je cilj zadovoljenost enega, ne pa povezanost obeh. Eden od jasnih znakov je, da po spolnem odnosu ostaneš z občutkom praznine, kot da si bila del dejanja, ne pa del izkušnje.
Drugi znak sebičnosti je pomanjkanje zanimanja za tvoje želje in odzive. Če partner nikoli ne vpraša, kaj ti je všeč, ne opazi, kdaj si napeta ali ti nekaj ne ustreza, ali pa vsako pobudo razume kot kritiko, gre za neravnovesje. V zdravem spolnem odnosu obstaja izmenjava: fizična, čustvena in energijska. Če pa je eden vedno v vlogi tistega, ki daje, drugi pa le jemlje, se sčasoma izgubi tisto, kar spolnosti daje pomen: povezanost.
Sebičnost se lahko kaže tudi v odsotnosti naklonjenosti po spolnem odnosu, še posebej če se partner po koncu preprosto 'odklopi', brez nežnosti ali pogovora. Takšen zaključek pusti občutek, kot da si bila sredstvo za cilj, ne pa partner v skupnem trenutku.
Kako se lotiti pogovora in ne prepira
Največja napaka, ki jo pari pogosto naredijo, je tišina. Namesto da bi spregovorili o občutku, da nekaj manjka, se zaprejo vase. To ustvarja napetost, ki jo telo zazna prej kot razum. Pomembno je, da se pogovor začne mirno, z namenom izboljšanja odnosa, ne z obtoževanjem. Namesto 'ti' očitkov je bolj smiselno uporabiti 'jaz' izjave, na primerk: "Zadnje čase imam občutek, da se težje poveževa med intimnostjo."
Nekateri partnerji sebičnosti sploh ne prepoznajo, ker so bili vse življenje navajeni, da je spolni odnos nekaj, kar se 'pač zgodi'. Takim pogovorom je treba dodati potrpežljivost in razumevanje, saj ne gre za kritiko, ampak za učenje. Smiselni predlog bi tako na primer vključeval, da si skupaj vzameta več časa za predigro, se pogovorita o željah, ali celo uporabita vodene članke, knjige ali podkaste o partnerski intimnosti kot izhodišče za dialog.
Ko ego popusti, pride povezanost
Najboljši znak, da sebičnost v postelji izginja, je občutek varnosti in sproščenosti. Ko se oba zavedata, da je spolnost prostor, kjer se izražata, raziskujeta in rasteta skupaj, postane vsako srečanje drugačno ne glede na to, kako dolgo sta že skupaj. Pomaga tudi sprememba pogleda: spolnost ni le fizična izmenjava, ampak tudi način komunikacije, kjer se včasih več pove z dotikom kot z besedo.
Če pa se kljub iskrenim poskusom dinamika ne spremeni in partner ostaja čustveno nedostopen ali egoistično usmerjen, je na mestu tudi vprašanje, ali si želimo dolgoročno počutiti nepomembno v nečem, kar bi moralo biti najbolj intimno.
Spolnost ni tekmovanje v tem, kdo bo bolj zadovoljen, ampak vaja iz čuječnosti, empatije in povezanosti. Sebičen partner morda ne razume, da jemlje več kot daje. A dovolj je, da to prepozna eden, s tem pa je že narejen prvi korak k spremembi. Včasih je dovolj, da nekdo v odnosu začne govoriti o tem, kar je bilo predolgo zamolčano.
Trije majhni koraki do več povezanosti v postelji
Govorita o željah brez sramu. Pogovor o tem, kaj vama je všeč (in kaj ne), ni kritika, ampak povabilo. Ob tem ni potrebe po čakanju na primeren trenutek, pogosto je ta zdaj. Pristnost rodi bližino, ne nerodnost.
Zamenjajta hitrost za prisotnost. Včasih se največ spremeni, ko se ustavimo. Namesto da hitita do cilja, poskusita namenoma upočasniti tempo. Začutita dihanje, dotik, odziv. To ni vaja, ampak zavedanje, da seks ni opravilo, ampak stik.
Ne pozabita na dotik po koncu. Nežnost po spolnosti ni 'dodatek', ampak nadaljevanje bližine. Kratek objem, pogovor ali tišina v dvoje delujejo kot sidro in opomnik, da je šlo za skupen trenutek, ne za individualno izkušnjo.
E-novice · Njena
Berite brez oglasov
Prijavljeni uporabniki Trafike24 berejo stran neprekinjeno.
Še nimate Trafika24 računa? Registrirajte se
