Za dobro zvezo bi se morali več prepirati, trdi strokovnjakinja
Se s partnerjem skoraj nikoli ne prepirata? Strokovnjakinja Priya Parker pojasnjuje, zakaj konflikt ni nujno slab in kako lahko okrepi odnos.
Tvoja svetovalka za modo, lepoto in zdrav življenjski slog.
Za hitre novice, aktualne teme in zanimive vsebine izberite Njena za svoj prednostni vir na Googlu.
Nastavi
Prepir v partnerskem odnosu običajno razumemo kot nekaj slabega. Če se partnerja pogosto ne strinjata, hitro pomislimo, da je z njuno zvezo nekaj narobe. Toda popolna odsotnost konfliktov ni nujno znak popolnega odnosa. Včasih lahko pomeni prav nasprotno, da o pomembnih stvareh preprosto ne govorimo.
Strokovnjakinja za reševanje konfliktov Priya Parker v novi knjigi The Art of Fighting: The Transformative Power of Conflict, zagovarja nekoliko presenetljivo idejo: za trdne odnose ne potrebujemo manj konfliktov, ampak se moramo naučiti bolje prepirati.
Pri tem seveda ne govori o kričanju, žaljenju ali nenehnem iskanju razlogov za prepir. Bistvo je v tem, da si upamo povedati, kaj nas moti, in da nesoglasja rešujemo, namesto da jih zaradi navideznega miru vedno znova potiskamo na stran.
Ko mir v zvezi ni nujno dober znak
Parkerjeva opozarja na pojav, ki ga opisuje kot »nezdravi mir«. Navzven je lahko odnos videti popolnoma miren, v resnici pa se partnerja izogibata temam, pri katerih bi lahko prišlo do nesoglasja.
Takšna tišina lahko sčasoma povzroči prav tisto, čemur smo se želeli izogniti, čustveno oddaljevanje. Težave namreč ne izginejo samo zato, ker o njih ne govorimo. Konstruktivno nesoglasje lahko partnerjema pomaga bolje razumeti potrebe in meje drugega ter celo okrepi medsebojno zaupanje.
Preden neprijetno temo znova zamolčite, strokovnjakinja zato predlaga preprosto vprašanje: Ali lahko s to osebo še naprej ohranjam iskren in smiseln odnos, ne da bi povedal, kar me moti? Če je odgovor ne, je pogovor verjetno potreben.
Pomembno je, kako se prepir začnete
Razlika med konstruktivnim pogovorom in prepirom, ki pusti zamero, je pogosto že v prvih besedah. Namesto splošnih obtožb, kot sta »nikoli me ne poslušaš« ali »vedno narediš isto«, je bolje govoriti o konkretnem dogodku in svojem doživljanju.
Če vas denimo moti, da partner med pogovorom ves čas gleda v telefon, mu povejte, da se zaradi tega počutite preslišane, namesto da ga označite za sebičnega ali nezainteresiranega. Napad na človekov značaj veliko hitreje sproži obrambno reakcijo, zaradi katere prvotni problem pogosto ostane povsem v ozadju.
Pomaga tudi, če se med pogovorom izogibate besedama »vedno« in »nikoli«, poslušate odgovor druge strani in naredite premor, če se pogovor spremeni v kričanje ali žaljenje. Cilj dobrega prepira namreč ni ugotoviti, kdo ima prav, ampak razumeti, zakaj je do nesoglasja sploh prišlo in ali lahko skupaj poiščeta rešitev.
Ni pa treba rešiti čisto vsakega nesoglasja
To ne pomeni, da se moramo spopasti z vsakim še tako majhnim konfliktom. Avtorica poudarja, da je včasih smiselno določeno nesoglasje tudi zavestno pustiti pri miru. Partnerja se lahko o nekaterih stvareh preprosto ne strinjata, pa to njune bližine ne ogroža.
Težava nastane, ko zaradi ohranjanja miru ne upamo več povedati, kaj čutimo, kaj potrebujemo ali kje so naše meje. Takrat odsotnost prepirov morda ni dokaz harmonične zveze, ampak znak, da se pomembnim pogovorom že predolgo izogibamo.
Moda, lepota, odnosi, dobro počutje in ideje za potovanja dostavljene neposredno v vaš e-nabiralnik.
