Profimedia

Ste na spletu spoznale moškega, ki vas je pritegnil s komunikacijo in zgodbami iz zasebnega življenja, kasneje pa se je izkazalo, da ste se ujele v past lažnivca, ki je mislil predvsem nase in na svoje koristi? Takšne grenke preizkušnje so lahko zelo boleče, zlasti, če se večkrat zgodi, da spregledate rdeče zastavice in vedno znova trčite ob laži, prevare in čustvene manipulacije. Rane, ki jih puščajo za seboj takšni odnosi, lahko močno vplivajo na samopodobo, saj prizadetega postavijo v položaj, ko prične dvomiti v lastno vrednost in sposobnost oblikovanja zdravih odnosov. Kako sploh naprej?

Z zakonsko in družinsko terapevtko Evo Erpič smo se pogovarjali o tem, kako se po bolečih preizkušnjah opolnomočiti in premagati strah pred ponovnim razočaranjem. Eva ponuja konkretne nasvete, kako prepoznati rdeče zastavice, kako preprečiti, da bi še kdaj postali talec manipulatorja in nenazadnje, kako postaviti zdrave meje v odnosih.

Profimedia

Kako lahko prepoznamo rdeče zastavice v zgodnjih fazah odnosa, da bi se izognili prevaram in lažem? 

V zgodnji fazi spoznavanja je zelo pomembno, da zaupamo svojim občutkom – kaj nas pomirja in kje se pojavi notranji nemir ali dvom. Pozorni bodimo na ujemanje med besedami in dejanji. Če poslušamo sebe in opazujemo vedenje druge osebe, bomo hitro zaznali morebitne nedoslednosti v zgodbah, potrebo po nadzoru, nespoštovanje osebnih meja ali izogibanje pogovorom o čustvih in preteklosti. Posebej previdni bodimo tudi pri prehitri idealizaciji – z ene ali druge strani. Če nekdo že v začetku uporablja superlative, preden nas sploh zares spozna, obstaja možnost, da je zaljubljen v idejo, ne v nas kot osebo.

Kako si pomagati pri prebolevanju odnosa, v katerem  si bil deležen laži in prevar?

Najprej – ne krivimo sebe. To, da je nekdo lagal ali varal, je njegova odgovornost. In čeprav vemo, da je to res, se telo in psiha tega ne zavedata takoj. Pogosto ostanemo z notranjim nemirom, dvomi in občutkom, da "nismo bili dovolj" – pa to sploh ni res.

Po takšni izkušnji se moramo znova učiti zaupanja. Sumničavost nas zadržuje v stanju stalne napetosti, kar za telo in dušo pomeni izjemen napor. Zelo pomembno je, da si dovolimo začutiti vse, kar pride – razočaranje, jezo, žalost.

Ko si damo prostor za vsa ta čustva, se začnejo stvari sestavljati. Običajno v nas že obstajajo vsi tisti občutki in trenutki, ko smo slutili, da nekaj ni v redu – a smo jih potisnili na stran. Ko naredimo korak nazaj in se sprehodimo skozi spomine z distanco, ugotovimo, da smo čisto dobro zaznavali, ampak takrat morda nismo imeli dovolj moči, da bi se slišali.

Zato je okrevanje tudi pot nazaj k sebi – k zaupanju vase in v svoje občutke. Če pa nas v tej fazi še vedno preplavlja zmeda, bolečina ali občutek, da se svet sesuva, je zelo v redu poiskati pomoč. Terapevtski odnos lahko pomaga postaviti novo stabilnost, ko se nam vse v nas zdi še razrahljano.

Shutterstock

Kako se spopasti s strahom pred ponovno ranjenostjo in se odpreti novim odnosom? 

Strah ni naš sovražnik, temveč varovalo. Ko ne čutimo strahu, se v odnose pogosto spuščamo nepremišljeno. A ko nas je strah, začnemo preverjati, postavljamo vprašanja, želimo jasna pojasnila. Če sogovornikova razlaga drži tudi skozi čas in jo podpirajo dejanja, bomo temu človeku veliko lažje zaupali in ga spustili bližje.

Ženskam se pogosto zmanjša občutek lastne vrednosti. Kako se lahko opolnomočijo?

Žrtve pogosto prevzamejo krivdo za stvari, ki jih niso povzročile. Čeprav sta za odnos odgovorna oba, to ne pomeni, da je posameznik odgovoren za partnerjeve laži ali prevare. V toksičnem odnosu se lahko skozi leta poruši naša slika o sebi in začnemo dvomiti v svojo vrednost. Po koncu takšnega odnosa se moramo naučiti prepoznati, kdo v resnici smo, ločeno od tega, kar smo bili v tem odnosu. Opomnimo se na vse, kar smo že prestali in preživeli. Pri tem nam lahko pomagajo bližnji, ki nas podpirajo in nas znova spomnijo, kdo smo.

Shutterstock

Katere tehnike ali vaje lahko pomagajo pri gradnji samozavesti po boleči izkušnji? 

V toksičnih odnosih se pogosto odklopimo od telesa in čustev. To nam pomaga preživeti. Zato je pomembno, da se po takšni izkušnji znova povežemo s sabo. Vadba čuječnosti, meditacija, pisanje dnevnika, dnevnik hvaležnosti, somatične vaje – vse to nas vrača k sebi. A še bolj kot to priporočam izkustveni terapevtski odnos, kjer nas nekdo vidi in začuti v naši vrednosti. Veliko ljudi uporablja afirmacije, a brez izkustva sprejetosti so te pogosto premalo. Odnosi nas ranijo, a tudi zdravijo.

Kako preseči občutek krivde, ki ga nekatere ženske nosijo po koncu odnosa, četudi niso krive za razpad? 

Krivda je pravzaprav pogrešanje. Verjamemo, da če bi bili boljši, drugačni, če ne bi bili občutljivi, če bi razumeli, itd, če je res odvisno od nas, potem vedno v sebi nosimo tudi upanje, da bo nekega dne ta odnos boljši. Upamo, da nas bo oseba videla, slišala, da bo končno tako kot si želimo. Krivda je pravzaprav slepilo, ker je lažje konstantno poskušati, kot začutiti, da tega odnosa pač ni za nas na tak način, kot si želimo. Boli, da si moramo priznati, da je partner pač takšen in da ga nobeno naše moledovanje, spreminjanje in ne vem še kaj, ne bo spremenilo. Vsak se spremeni, ko se želi. Do takrat pa upamo in krivimo sebe. Ko začnemo na krivdo gledati kot na pogrešanje, lahko začnemo počasi spuščati ta občutek. 

Profimedia

Kako ločiti lastno vrednost od potrditve, ki jo prejmemo (ali ne prejmemo) od partnerja? 

Ko svojo vrednost pogojujemo s potrditvijo drugih, postanemo odvisni od njihovega priznanja. Dokler nas nekdo vidi, smo v redu – ko ne, se začnemo truditi, dokazovati, spreminjati. Zato je pomembno, da svojo vrednost zgradimo v sebi – skozi izkušnje, odnose, osebno rast. Terapevtski odnos nam pri tem lahko močno pomaga. Ko cenimo sebe na podlagi lastnih meril, smo v odnosih bolj svobodni in stabilni.

Ali obstajajo kakšne strategije, kako se soočiti s čustveno manipulacijo in ne postati njen talec? 

Bolj kot smo samozavestni in bolj kot zaupamo vase in svoje občutke, manj bomo dovzetni do manipulacije. Enostavno se ne bomo pustili zapeljati lepim besedam, ker jih niti ne bomo več tako močno potrebovali. Zdi se, da ko najdemo in negujemo svoje bistvo, ko smo sami sebi pomembni, postanemo manj dovzetni za hitre obljube drugih ljudi. 

In za konec, kako postaviti zdrave meje v prihodnjih odnosih, da se izognemo ponovitvi negativnih izkušenj?

Po boleči izkušnji si moramo vzeti čas za okrevanje. Ko se znova povežemo s sabo, bomo znali bolj jasno izraziti svoje potrebe in želje. Tisti, ki nas spoštujejo, bodo naše meje slišali in jih tudi upoštevali. Brez posebnega truda! Če pa nekdo poizkuša naše meje spodkopavati, je to jasen znak, da se je treba zaščititi. Najprej povemo, da smo prepoznali, da naša meja ni najbolje sprejeta in če to osebe še vedno ne ustavi, potem je prav, da se iz takega odnosa umaknemo. 

Preberite si še:

Kako narcisa postaviti na realna tla?

Pravila igre novodobnih odnosov

Freepik