Današnja družba je naravnana k sledenju medijsko vsiljenim idealom, ki posegajo tudi na občutljivo področje erotike: obkrožajo nas podobe čudovitih parov, ki so vedri, prekipevajo od ljubezni in so vsak hip razpoloženi za seks. Vsekakor je v vsakodnevnem življenju temu zlaganemu idealu težko slediti in mnogi pari imajo občutek, da z njim nekaj ni prav, ker niso nenehno na najvišji točki doživljanja medsebojnega odnosa. To še krepi občutek frustracije in vodi globlje v molk. Po drugi strani pa bi bilo zmotno misliti, da je občutek seksualnega zatišja v postelji neutemeljen in posledica vsiljenih zunanjih meril. Strokovnjaki namreč trdijo, da je največji vzrok za upad  seksualne želje vedno enaka spolnost. Poglejmo nekaj najpogostejših zank, v katere se ujamejo pari, ki so že dolgo skupaj.

- Najmanjši skupni imenovalec
V večletnem odnosu partnerja zelo dobro spoznata navade in pričakovanja drugega, zato se v ljubezenski igri prepogosto omejita na že preizkušeno. Sliši se neprijetno matematično, ampak je preprosto res: ljubezenske navade se skrčijo na najmanjši skupni imenovalec. To pomeni, da seks sicer ni slab, posebej dober pa tudi ne. Takšno stanje nekako ne daje pravega povoda za temeljit razmislek ali celo spremembe. A po ljubezenskem odnosu ostajajo erotične fantazije neizživete. Medtem ko za začetek ljubezenskega razmerja velja, da se partnerja pogosto zanimata za erotične fantazije drugega, sta radovedna in dovolj pogumna za širjenje ljubezenskih izkušenj, se čez čas ta odprtost pogosto izgubi. Naposled se zgodi, da se celo nekoliko bojita v ustaljene navade vnašati novosti, saj bi lahko obremenile razmerje: mnoge postane strah, da bi partner željo po popestritvi spolnosti doživel kot kritiko. Bojimo se neprijetnega vprašanja: »A potem ti doslej ni bilo všeč?«

- Najin seks mora biti dober, saj se imava vendar rada
To je ena najpogostejših zmot. Ljubezen in spolnosti nista tako soodvisni. Neredko imata dva, ki ju povezuje pristna in iskrena ljubezen, slab seks. Zgodi se celo, da seksualna privlačnost povsem zamre, medtem ko na preostalih področjih, ki so pomembna za dober medsebojni odnos, ni občutka odtujenosti. Težava je namreč v tem, da kakovost odnosa nikakor ne zagotavlja dobrega seksa. Svojevrsten dokaz za to so pari, ki se pogosto prepirajo, v postelji pa se kljub temu imenitno ujamejo. Prepir namreč prinaša neko napetost, ki se nemalokrat stopnjuje v spolno vznemirjenje. Je pa res, da veliko takim parom v razmerju manjka trdnosti in stabilnosti.

- Premalo časa za erotiko
Raziskave so pokazale, da po šestih letih skupnega življenja  večina parov seksa samo še od štiri- do petkrat na mesec. Zagotovo je res, da je v dirki med službenimi in starševskimi dolžnostmi ter drugimi vsakodnevnimi obveznostmi težko najti dovolj časa za posvečanje erotičnim željam. Poleg tega mnogi pari povsem zmotno menijo, da bo – tako kot nekoč – želja po spolnosti vzniknila kar sama od sebe. Strokovnjaki opozarjajo, da je treba v nekaj let trajajočem razmerju ohranjanju spolne privlačnosti posvečati posebno skrb. To seveda terja nekaj časa, zato je pomembno, da se pari dobro organizirajo. 

- Samo spontani seks je pravi
Mnogi menijo, da seksa ni mogoče načrtovati. Terapevti trdijo nasprotno in spodbujajo k načrtovanju trenutkov, posvečenih erotičnemu zapeljevanju in seksu. Nekoliko zbadljivo bi lahko rekli, da je vredno vsaj poskusiti, saj bo najslabši izid ta, da ne bo nobenega seksa, kar bo itak enako kot zmeraj. Če načrt uspe, pa lahko načrtovana erotična doživetja sprožijo globlje spremembe v že preveč zaspanem razmerju. Zelo pogosto se namreč z načrtovanim seksom vrne tudi spontan.

- Naredim tako, kakor je tebi všeč
Tako ženske kot moški zmotno mislijo, da so naredili dovolj, če poskušajo ustreči partnerju. Vendar ima ta naravnanost na partnerja nekoliko preveč opraviti z glavo in premalo s strastnim erotičnim predajanjem kot takim. Takšna spolna praksa – ki premočno upošteva želje in pričakovanja drugega –  pomeni predvsem prisilo nad lastnim naravnim tokom seksualnega vznemirjenja. V dobrem seksu človek ne sme pozabljati nase.

In kaj lahko naredimo?

- Začutite svojo seksualnost
Med preobilico poklicnih, starševskih in gospodinjskih obveznosti ostaja za spolnost pogosto premalo časa. Psihologi in terapevti svetujejo, da si za konce tedna in proste dneve vzemite čas ter se posvečajte erotičnemu sanjarjenju. Zamislite si svoj idealni seks. Prepustite se toku in sprostite domišljijo; poskušajte biti čim konkretnejši. Si želite dolge predigre? Vas vznemirja misel na položaje, ki jih še niste izkusili? Zamišljajte si intenzivna erotična doživetja na najnenavadnejših krajih. Skozi erotične fantazije se boste spet približali svojim seksualnim potrebam, začutili jih boste intenzivneje, in to je zagotovo tudi že korak na poti k vašemu partnerju.

- Pogovarjajte se o svojih erotičnih fantazijah
Premagajte zadrego ali celo občutek sramu in omenite partnerju svoje erotične sanjarije. Potrudite se, da bo seks prisoten tudi kot tema pogovora. Spregovorite o rečeh, ki jih imate v zvezi s seksom najraje. Nakažite, kaj bi radi poizkusili. Pomembno pa je, da o svojih fantazijah spregovorita oba, da vsak prispeva nekaj iskric za netenje ognja. Skušajta vzpostaviti erotični dialog, pri čemer ne izključujte tudi drugih možnosti sporazumevanja (e-pošta, sms), najdita pot, da se erotika ponovno razraste tudi skozi besede.

- Zmenek za seks
Razvijte posebno polje seksualne kulture, ki bo vključevalo tiste nujne okoliščine, brez katerih ni seksa, sploh ne dobrega. Strokovnjaki trdijo, da je koristno, če par določi dan v tednu, ko si bosta privoščila vsakovrstno erotično razvajanje. Ta dan sprostite fantazijo in erotične želje. Za pare, ki že dolgo nimajo spolnih odnosov, je najtežji začetek. V tem primeru je treba omejiti pričakovanja in morda je za prvič dovolj erotična masaža. Ali pa se prepustita erotičnim impulzom, ki jih ponuja v tesnem objemu preplesana noč. Pomembno je prebuditi moč lastne erotične domišljije.

- Zbujajte partnerjevo pozornost
Prevelika povezanost čez dan je strup v postelji, partnerja, ki imata vsak svoje interese in hobije, laže ohranjata medsebojno privlačnost. Tudi erotično. Včasih, npr.  nekajdnevna partnerjeva odsotnost sproži nenavadno močna željo po ponovnem snidenju. Vedeti je treba, da dober seks temelji na močnem vznemirjenju, ki v izhodišču ni vselej erotične narave. Tudi presenečenje, hrepenenje, pričakovanje ali kakšne druge vrste napetosti lahko postopoma prerasejo v vzburjenje. In kar velja za vas, velja tudi za partnerja: poskusite ga kdaj presenetiti!