Sonce je žgalo kot hudič, mi pa smo sedeli pri zajtrku in molili, da bi vsaj popoldne treskalo in scalo in nam ne bi bilo treba na obvezen družinski piknik, ki je vsako leto ob istem času. Ker se bomo sicer zamerili do smrti. Vsi daljni sorodniki namreč odigramo vlogo tamponske cone. Oče, mati, dve hčeri in sin se namreč med peko čevapčičev neutrudno prepirajo in iščejo podporo pri gostih. A ne da imam jaz prav?! Žal sta možna samo dva odgovora – ne in ja. Brez pojasnil in obrazložitev. Samo babice nihče ne sprašuje za mnenje, ker jim običajno našteje vse kletvice, ki jih je kdaj kje slišala. Zares sočne. Vredno jim je prisluhniti.
Letos je, kot je znano, na tapeti usodno vprašanje, ali je prav, da je druga hči pozdravila na cesti bivšega fanta prve hčere, zaradi tega sta že nekaj mesecev v totalni vojni, starši in vsa okoliška žlahta pa tudi. Mi sodimo med bolj oddaljene sorodnike, zato nas štejejo za nevtralne. Razen babice, ki bo nedvomno iskala primerjave za obe sprti hčeri po kravji in kozji štali. Hvala bogu, da jo imamo, ker smo skoraj zmeraj do dnevnika že doma. Ko se namreč začnemo odpravljati s piknika, nas nihče preveč goreče ne zadržuje.
Cenjeni soprog je brskal po radiu (ne boste verjeli, pri nas ga pogosto poslušamo), da bi našel kakšno vremensko napoved, ki bi prerokovala divje nevihte s točo, kar bi pomenilo, da piknik odpade. Namesto tega je na eni od postaj napovedovalec pozval poslušalce, naj kličejo v oddajo, kaj si mislijo o takšnem problemu: vibrator je padel z velike višine na avto in ga poškodoval. Le čemu in kdo bi lahko zabrisal to erotično napravo skozi okno? O tem, ali zavarovalnice plačajo škodo za takšen primer, niti besedice.
Vsem so zrasla ušesa do stropa. Cenjeni soprog, ljubljeni sin in koruzniški zet se niso niti nasmehnili, za razliko od ženskega dela omizja, ki se je nespodobno režalo. »Kaj se pa držiš tako kislo, to, da konkurenca leti skozi okno, pač ni slaba novica,« se je spravljala babica na najdražjega. Ah, babe, je vzdihnil in zaukazal popolno tišino, da bi lahko slišali vse morebitne duhovitosti, ki jih bodo natresli radijski poslušalci. Žal se je zabliskalo in v hipu smo ostali brez elektrike. Nevihta je, sem se razveselila. Za popoldne so napovedane razjasnitve, me je zatolkla babica. In divje iskala po vsej hiši tranzistorski sprejemnik, da bi slišala, od kod je priletel preklemanski vibrator. Ko ga je končno odkrila, ni našla prave postaje.
Jaz bi rekel, da je najbrž kakšen razkačeni ljubimec zasačil svojo priležnico, ko ga je varala z vibratorjem, je vzdihnil sin. In je prevaranta vrgel skozi okno, če sreča, da ni za njim letela še ona. Bravo, je rekla babica, takšna obrazložitev je zelo logična. »Meni se zdi čudno le to, da je tista reč razbila avto. Vibratorji najbrž niso posebno težki? Morda pa ga je uporabljala kakšna težkokategornica in je imel bencinski motor namesto lahkih baterij?« je razglabljala babica
Mogoče pa ga je sama vrgla skozi okno, od besa, ker so se spraznile baterije, je končno izdavil cenjeni soprog. Ali pa je prišla k svoji razuzdani hčeri mama in je malo pospravljala in je našla nadomestek za svojega zeta. Pokrižala se je in ga umorila z metom skozi okno, sem prispevala svojo inačico zgodbe. Morda pa je hotela užaljena ljubica namenoma uničiti avto svojemu ljubimcu, ki ji je že dolgo obljubljal, da se bo ločil? Policaji so ga nedvomno vprašali, zakaj je tam parkiral in ali pozna kakšno damo iz tiste hiše, se je oglasila še hči. Kaj pa, če so izumili vibratorje, ki imajo krila in jih naročiš po telefonu, ko jih potrebuješ, ta pa je slučajno zašel, je modrovala koruzniška snaha.
Tisti hip se je vrnila elektrika, radio se je prižgal, a žal je bilo vibratorske oddaje že konec. Zato pa je bila na vrsti vremenska napoved. Popoldne bo sončno in vroče. Fak.
Kolumna je objavljena v reviji Jana, št. 31, 30. julij 2024.
