Novice Svet24

Pa se znate prepirati? Veste, kako zelo pomembno je, da se to naučite? Morda vam bodo naslednji koraki pomagali, da boste iz morebitnega prepira v prihodnje odšli bolj mirni in za izkušnjo bogatejši.

300 prepirov na leto?
Pred časom je britanska raziskava pokazala, da se pari med seboj prepirajo več kot tristokrat na leto, pogosto zaradi povsem preprostih in nepomembnih stvari, kot so pomivanje posode, sesanje, pospravljanje kopalnice … Seveda se število prepirov stopnjuje, če morda že živita skupaj, zato si ne očitajte, če kdaj tudi vidva zaideta v prepir. Raziskava, ki so jo izvedli Angleži, je pokazala celo, da partnerji želijo spreminjati svoje partnerje in njihove navade. Toda pozor! Preden si dovolite, da vaše življenje preplavijo prepiri, se morda vendarle lahko naučite, kako se pravilno prepirati in kako pri tem postati bogatejši.

Zakaj se prepirate?
Najprej odgovorite na vprašanje, zakaj se s partnerjem sploh prepirate. Kaj je vajin najpogostejši vzrok za prepir? Morda krivca sploh nista vidva, ampak se vam je kaj takega zgodilo čez dan, razloge za to pa potem valite na partnerja? Ste se že kdaj vprašali, kaj je tisti glavni razlog?
Ameriška raziskava, ki so jo naredili na portalu yourtango.com, je pokazala, da je najpogostejši vzrok za prepire v zvezi pomanjkanje spoštovanja, drugi vzrok je slaba komunikacija, tretji so finančne težave, na četrtem mestu pa težave v postelji. Ste pričakovali drugačne rezultate, na primer zvestobo in ljubosumje? Tudi to sta lahko vzroka za prepir, a se po navadi v zvezi pojavljata redkeje, kot bi si mislili.

Sprejmite kritiko
Vzrok za prepire je lahko tudi dejstvo, da kritiko prehitro vzamemo preveč osebno, namesto da bi uvideli, da se nanaša na neko vrsto vedenja. Nastane nesporazum, ki pa ga vedno 'zakrivita' dva. Eden, ki se odzove preveč občutljivo, in drugi, ki govori v obtožujočem tonu ter ne prizna, da je na primer žalosten, ker ima partner premalo časa. Če boste pogovor začeli očitajoče, je razumljivo, da bo ogovorjeni začutil napad in se počutil potisnjenega v kot – in prepir ni več daleč.
Pomembno je, da se zavedate, da ima tudi partner pravico do svojega mnenja. Različna stališča ne smejo pomeniti konca zveze! Razlikovati je treba tudi med rešljivimi in nerešljivimi težavami. Pri konkretnih, rešljivih temah bi morala oba partnerja predstaviti svoja stališča in premisliti, kako se poenotiti glede rešitve. Kompromis je namreč mogoč šele takrat, ko sta nanj pripravljeni obe strani.

Pomembno je vedeti: pri prepiru vedno igrate določene vloge
Ali ste vedeli, da sta pri vsakem prepiru dve vlogi? Nekdo od vaju je v vlogi žrtve, drugi je napadalec. Če ste torej žrtev vi, pomeni, da ste pasivni in da vaš partner prevzema večjo odgovornost v zvezi. V tem položaju si je najbolje zapomniti, da imata oba svobodno izbiro. Napadalec, namesto da vpije na drugega, naj mu raje namigne, da naj prevzame odgovornost in se ne dela nemočnega. Priznanje, da se česa bojite, ni znak šibkosti, ampak je korak naprej. To pomeni, da resnično želite nekaj spremeniti, in prav je, da ga naredite.

Kaj lahko naredite sami?
Da se boste naslednjič izognili prepiru, lahko veliko naredite sami. Predvsem je pomembno, da se umirite in med prepirom ne kričite. Preden izrečete kritiko, v miru premislite, za kaj v resnici gre. Vas res moti, da partner toliko časa preživi pred računalnikom? Ali pa si v resnici želite več prostega časa preživeti v dvoje? Če boste odkrili pravi pomen težave, boste na dobri poti, da jo skupaj rešita. To pa seveda tudi pomeni, da se odkrito pogovorita o svojih občutkih. Kaj morate torej vedeti, ko boste naslednjič želeli zanetiti prepir?

Uredite svoje zmedene misli
Če se s partnerjem pogosto prepirata, ko prideta iz službe, potem naredite naslednje: preden se prepir začne, si vzemite trenutek zase. Pol ure po tem, ko pridete domov, zadošča, da se pomirite in uredite svoje zmedene misli. Tako si boste dovolili preklopiti s službenega okolja na domače zatočišče. Povejte si, da ste zdaj doma, tam, kjer boste vedno našli svoj mir. In prav je, da težav iz službe ne nosite domov, ampak jih tam pustite. Poskusite doma ustvariti popolno harmonijo med vami in vašim partnerjem in si ne dovolite, da bi vas takšne reči spravljale v slabo voljo tudi doma. Zapomnite si: v odnosu se morate vedno truditi, da se vanj ne naseli zdolgočasenost in naveličanost, saj tako življenje kar beži mimo. Pomembno je torej, kaj naredimo, in ne, kaj smo mislili narediti, in potem najdemo tisoč in en izgovor, zakaj tega nismo storili. Ključno je to, da sprejmemo odgovornost za tisto, kar želimo doseči, in je ne prelagamo na druge.

Pravi trenutek je zelo pomemben
Ameriške raziskave kažejo, da se največ prepirov zgodi, kadar nekdo od njih prihaja ali odhaja – prepir izbruhne zjutraj, ko se vam mudi v službo, ali zvečer. Najbolj 'nevaren' termin je med 18. in 20. uro, ko se dan, poln vtisov, intenzivno končuje, zato takrat globoko vdihnite in se poskusite umiriti.

Če že pride do prepira …
Strokovnjaki svetujejo, da je zelo pomembno, da ostaneta pri temi prepira in ne dovolita, da preraste v kaj večjega. Če sta se začela prepirati o (ne)pospravljanju, se prepirajta samo o tem. Nikar naj prepir ne zaide k drugim zadevam, saj bosta sprožila pravo vojno, rešila pa ničesar. Pomembno je, da rešita problem, sicer se bodo prepiri ponavljali.

Nujno se ustavite!
Ne napadajte partnerjeve osebnosti. Najbolj nizki in grdi udarci so ravno napad na partnerjevo osebnost. Če se boste z njim pogovarjali zlobno ali ga napadali, se bo postavil v bran. Naj vam je partnerjevo vedenje všeč ali ne, ne dovolite si osebnega napada. Zato se poskusite izogniti naslednjim besedam: »Na živce mi gre …«, »Zakaj si tako …«, »Ti si kriv, ker …«

Poskusite se ga dotakniti
Če si nista že popolnoma v laseh, se kljub prepiru poskusita objeti ali vsaj pobožati drug drugega. Nizozemski znanstveniki so namreč pokazali, da je objem varno zatočišče in odličen konec prepira, zato poskusite tudi s tem.

Nujno poslušajte!
Medtem ko vaš dragi razlaga svoja stališča, ga poslušajte, ne da bi vmes razmišljali, kaj vse mu morate povedati sami, sicer boste preslišali pomembno in se prepir zlepa ne bo končal. Čas za odgovor si lahko vzamete po tem, ko neha govoriti. Zato mu pustite do besede in pri tem razmišljajte o stvareh, ki vam jih govori.

Ne delajte ničesar drugega
Če se s partnerjem pogovarjata ali prepirata, ne počnite zraven drugih reči. Ne likajte, ne zlagajte posode v pomivalni stroj, ne hodite iz prostora v prostor, ker tako sporočate, da niste v celoti pri stvari ali celo da ne poslušate, kar je lahko izjemno žaljivo. Zato mu prisluhnite in počakajte, da vam pove, kaj je v njegovi glavi.

Negativna čustva? Včasih so zelo pomembna!
Izražanje negativnih misli in čustev je pomembno, zato je prav, da spregovorita tudi o tem. Ko se pojavi tisoč vprašanj, je pomembno, da najdeta tisoč odgovorov. Pogosto se težava skriva v tem, da se nismo nikoli zares naučili izražati negativnih misli in čustev. Predvsem ne v ljubezenskem odnosu, saj se bojimo izgube partnerja. Skrbi nas tudi, da bo negativni naboj preveč močen, preveč določen, ko bomo izrazili svoje mnenje. Zato pazite, kako boste izražali negativna čustva, da vam ne bo potem iskreno žal.

Zelo pomembno: bodite odprti za druga stališča
Najboljša pot do zares dobrih rešitev vodi prek pozornosti. To pomeni, da partnerja tudi poslušate in ste odprti za njegove argumente. To vam bo najbolj uspelo, če boste na kratko povzeli njegove besede, na primer: »Zdi se mi, da bi na tak in tak način lahko spremenila …«, »Za najin odnos se mi zdi zelo pomembno …«, »Za najin odnos predlagam, da …« Tako bo partner začutil, da poskušate razumeti njegova stališča, in prepir se bo počasi začel umirjati sam od sebe.

Seks po prepiru?
Čeprav morda zveni kot kliše, se ameriški strokovnjaki iz bostonske univerze strinjajo z dejstvom, da je telesni stik po prepiru še kako pomemben. Največja prednost seksa sprave je namreč, da partnerja po prepiru kljub vsemu ležita drug zraven drugega in se prepuščata nežnostim. Med seksom se namreč sproščajo hormoni, ki povzročajo občutek evforije in zadovoljstva. Kadar dva ta občutek delita, negativna čustva, ki so na plan privrela med prepirom, potonejo v pozabo, jezo in bolečino pa zamenjata mir in veselje. Tako partnerja zbistrita svoje misli, pogovor po takšnem seksu pa je zato lahko še produktivnejši.
Seveda je to samo eden od načinov, pomembno pa je, da po prepiru najdeta občutek zavetja in sprave na tak način, kot bo najbolje ustrezal vam in vašemu partnerju. To je na koncu dneva tisto, kar zares šteje.