Janina zdravniška linija: depresija, odvisnost, kriza srednjih let …

Uredništvo

23. 11. 2024, 06.00

Suzanin soprog nezadovoljstvo nad življenjem utaplja v računalniških igricah.

profimedia

Fotografija je simbolična

"Spoštovana ga. Zorko, na vas se obračam v velikih skrbeh. Ker ste psihoterapevtka, mislim, da ste morda prava oseba za mojo stisko. Namreč, moj mož ima hudo krizo srednjih let. Ne govorim o tem, da bi si kupil drag avto ali omislil ljubico, ampak o tem, da ne vidi več nobenega smisla – ne v življenju, ne v zakonu, ne v službi, otroci mu niso več v veselje. Zelo je tudi prizadet, ker fizično ne zmore več toliko kot včasih … hkrati pa nič ne naredi za to, da bi se to kaj spremenilo, torej da bi kaj športal, vadil, treniral … V tem malodušju se je zatekel v računalniško igrico, to je zelo strateška, miselna igra, polna izzivov – in v njej našel 24-urno uteho vsak dan v tednu. Veliko jo igra, letos na dopustu, na primer, je ob njej preživel tudi po 15 ur. Vsak dan, ko se zbudi, najprej pogleda, kakšno je stanje v njej, vem, da tudi med službo igra, doma pa veliko, se skoraj ne prikaže iz sobe. Postal je zelo spremenljivega razpoloženja, nestrpen, kadar mu omenim kaj v zvezi z njegovim početjem, tudi zelo jezen, začne razbijati, enkrat me je tudi grdo ozmerjal. Igrice opustiti noče, pravi, da ima ob zahtevni službi in nezadovoljivem zakonskem življenju do nje vso pravico. Zakonskega življenja pa res nimava več, ker njegovega početja ne odobravam, se mu umikam in z njim skoraj ne komuniciram več. Zaradi tega je še bolj prizadet. Če bi ga vprašali, kako vse skupaj doživlja, bi vam zagotovo rekel, da je v vsem skupaj največja žrtev on, ker ga žena ne mara več, otroci ga ne upoštevajo, doma je nezaželen. Prepričana sem tudi, da je depresiven. Kako mu lahko sploh pomagam? O terapiji noče nič slišati, o antidepresivih tudi ne, vse skupaj je zelo mučno za vso družino."
- Suzana

dr. Tatjana Zorko, spec. kardiologije in vaskularne medicine ter psihoterapevtka

Pozdravljeni!

V svojem pismu opisujete vedenje svojega moža, ki vas močno skrbi in ga ne odobravate. Ker vas zavrača, se umikate in z njim skoraj ne komunicirate več. Stanje je zelo mučno za vso družino. Sprašujete se, kako mu sploh lahko pomagate?

V resnici mu ne morete pomagati, ker sta vsak na svojem bregu in igrata vsak svojo vlogo – vaš mož je žrtev, vi pa njegova rešiteljica in preganjalka. Svetujem vam, da opustite reševanje svojega moža, se posvetite sebi, svojim potrebam in svojim izbiram. Edino na ta način boste lahko razumeli sebe. Če boste ugotovili, da je odnos z možem za vas pomemben, da ga spoštujete in ljubite, začnite skrbeti, da se bosta oba v tem odnosu počutila sprejeta.

O vsem tem je res veliko napisanega in izrečenega. Svetujem vam knjige dr. Williama Glasserja, ki je avtor teorije izbire in realitetne psihoterapije. Teorija izbire razume, da je človek svobodno bitje, ki je notranje motivirano za dobro počutje, zato je njegovo vedenje vedno namensko in raznovrstno. Z njim zadovoljuje svoje potrebe, vzpostavlja ravnovesje v sebi in zunaj sebe. Dr. Glasser je razlagal, da smo v odnosih nezadovoljni in nesrečni, ker od nekoga pričakujemo nekaj, česar on ni pripravljen storiti, in enako pričakuje on od nas. Pogosto to celo zahtevamo od drugega, pa tudi od sebe. Svoje življenje upravlja vsak sam, svobodno in neodvisno. Treba se je učiti, razumeti, ozaveščati in spreminjati samega sebe, ker nikoli nismo žrtve bodisi neugodnih okoliščin ali drugih ljudi, temveč smo svobodna bitja, ki lahko odločajo samo o samem sebi. Če človek verjame, da je njegovo vedenje odgovor na okoliščine, mu to onemogoča, da bi se lahko usklajeval in povezoval z drugimi, zanj pomembnimi ljudmi in vzpostavil ravnovesje v sebi in okolju.

Priporočam vam, da se lotite branja njegovih knjig, posebej knjige, ki sta jo napisala Dr. William Glasser in njegova žena Carleen: Najti se in ostati skupaj. Razrešitev skrivnosti zakona. Morda jo ponudite v branje tudi svojemu možu, nato pa se o prebranem pogovarjajta in skupaj poskrbita za zakonski odnos tako, da opustita vloge žrtve, rešitelja in preganjalca ter postaneta sopotnika in učenca.

Toplo tudi priporočam knjige Izidorja Gašperlina, ki je specialist zakonske in družinske terapije: Čutim, torej sem! Poštena knjiga o čustvih, odnosih in osebni rasti. Solo v dvoje. Poti in stranpoti v partnerskih odnosih in Striptiz v dvoje. Skrivnosti dobrega partnerskega odnosa. Na ovitku njegove zadnje knjige je Manca Košir zapisala: »Postani odgovoren za svoje življenje, poskrbi zase! Partner ti ne more povzročiti trpljenja, kajti sami izbiramo svoje čustvene odzive. Samospoštovanje je ključ, pristnost je življenjski sok odnosov.«

Vam, vašemu možu in vajini družini želim uspešno, ustvarjalno in zdravo sobivanje.

Tatjana Zorko, dr. med., specialistka kardiologije in psihoterapevtka