Mlajša hči je v osmem razredu in občutek imam, da je drug otrok, kot je bila doslej. Ne vem, ali sva z možem kaj zgrešila pri vzgoji. Prej sva imeli dober stik, veliko sva se pogovarjali, sploh se v družini veliko pogovarjamo. Saj vem, da je v puberteti, že prej smo se kdaj sprli, a sem imela občutek, da mi vseeno zaupa. Zdaj pa je nenadoma postala nergava, zadirčna in osorna, ne le do mene, do vseh doma. Če se hočem pogovoriti z njo, me navadno na kratko odpravi, le včasih se še uspeva pogovoriti. S starejšim bratom, ki je gimnazijec, sta se doslej dobro razumela, zdaj je pa tudi do njega zadirčna. Zaskrbelo me je, ko je tudi razrednik omenil, da je postala v šoli prepirljiva in da je imela s sošolcem buren konflikt. Pomislila sem tudi na drogiranje. Ko sem doma želela izvedeti, kaj je bilo, mi je zabrusila le, da ji sošolec kar naprej teži, in se zaprla v svojo sobo. Zdaj sva na bojni nogi in ne vem, kam bo to pripeljalo.
ODGOVOR:
»Teta puberteta« je kar dolgo čakala, preden je udarila
Nihče ne uide puberteti, to so le pobožne želje, pravzaprav ste imeli kar dolgo mir. Težave vaše osmošolke (in seveda vaše) so odraz trenutnega dogajanja. Pravite, da to veste, a videti je, da vas je kljub temu presenetilo.
Deklica se je prelevila v mladostnico
Iskanje nove identitete, telesno in duševno spreminjanje ter razdražljivost lahko hudo otežijo življenje, večini precej in le manjšini malo manj. Mladostniki postanejo impulzivni in popadljivi, težko nadzorujejo čustva. Pogosto imajo težave z načrtovanjem, odzovejo se v hipu, kar pomeni, da so vpleteni v številne izbruhe, najpogosteje doma, kjer se večina kljub temu, da tega nikakor ne bi želela priznati, počuti precej varno.
Razmišljajo o smislu življenja, so precej negotovi, čeprav na zunaj delujejo kot samozavestni hrusti, ki lomastijo po pravilih in normah ter jih sesuvajo. Včasih je videti, kot da to počnejo z užitkom in namenoma, a tudi njih same begajo lastne reakcije.
V tem obdobju postanejo najpomembnejši vrstniki, njihov vpliv je izjemen. Dobro bi bilo, da ugotovite, kaj na primer pomeni to, da ji sošolec teži, in kaj je sprožilo njun spor. Morda je kaj čisto nedolžnega, morda gre za kakšno na hitro izrečeno pripombo, lahko pa je kaj resnejšega, od zbadanja do zaničevanja, socialnega izoliranja ali celo izsiljevanja. Dokler vam ne bo povedala, lahko samo ugibate. Pohvalno je, da ste v stiku s šolo in z razrednikom, tako si boste še lažje razjasnili situacijo.
Ni rečeno, da gre za drogo
Nikoli ne moremo s popolno gotovostjo trditi, da ni ničesar v ozadju, možnih zunanjih razlogov za spremenjeno obnašanje je kar nekaj. Strah zaradi drog stalno tli v starših, pa naj to priznajo ali ne. Čisto mogoče je tudi, da je vaša osmošolka žrtev kakšnega nadlegovanja, lahko bi imela tudi težave s kakšnimi slabimi zgledi v svoji družbi. Če je prisotno karkoli podobnega, se boste do informacij lahko prikopali le s potrpljenjem, pozornostjo, skrbnim spremljanjem in seveda s pogovori, a tako, da dekle ne bo imelo občutka stalne nadzorovanosti. Če bi se izkazalo, da gre za kaj od naštetega, se neposrednemu nadzoru in nekaterim omejitvam ne boste mogli izogniti. Najverjetneje pa gre res za zagon pubertete z vsemi težavami, ki jih prinaša.
Če vas na kratko odpravi, to še ne pomeni, da ji ni do vašega mnenja
Dobiti jo morate takrat, ko je bolje razpoložena in se ne počuti ogroženo. Prisluhnite ji in skušajte izvedeti, kako se počuti, kaj razmišlja, kaj jo trenutno teži, česa jo je morda strah.
Nikar je ne zaslišujte. Če bo dobila občutek, da silite vanjo, se bo pred vami zaprla, in to za nikogar ne bo dobro. Včasih se je pametneje ugrizniti v jezik kot stalno pametovati o življenjskih modrostih.
Ni vam lahko
Sprašujete se, ali je bilo kaj narobe z vašo vzgojo. Osnova je v spremenjenem delovanju v možganih, ne le v vzgoji, kljub pravilni vzgoji imajo lahko mladostniki burne in za okolico neprijetne reakcije. Prednost dobre vzgoje pa je, da to obdobje mine brez dolgoročnih posledic, če le ohranite pristen stik in odnos. Napisali ste, da se že sedaj včasih uspeta pogovoriti, le še naprej gradite na teh majhnih premikih.
Najslabše bi jo bilo prepustiti toku dogajanja, da bi jo premetavalo sem in tja. Potrebuje vas, potrebuje vašo ljubezen, pa tudi meje, prav tako morajo obstajati tako negativne kot pozitivne posledice. To pomeni, da jo razumete, a hkrati ne odstopate od osnovnih družinskih pravil, ki pa se z odraščanjem spreminjajo in prilagajajo vam vsem.
Najboljša popotnica za čim blažji potek tega obdobja je vajin odnos, ki je doslej temeljil na zaupanju
Osnova za uspešen izid tega napornega obdobja je dober odnos, kakršnega ste doslej imeli. Že res, da se zdaj maje, ampak najverjetneje je, da se bo ponovno vzpostavil. Dobra komunikacija v družini doslej je zelo dobra prognoza za uspešen razplet. Pubertetniki seveda odklanjajo avtoriteto, to je njihova razvojna naloga, hkrati pa vaša hčerka ve, da stojite za njo in se na to zanaša, čeprav tega trenutno za živo glavo ne bi priznala. Srečno!
