Ta paradoks ljubezenskega razmerja, ko se iz ljubečega objema nenadoma znajdemo v vrtincu odtujenosti in jeze, je tema, ki jo dr. John Gray podrobno raziskuje v svoji knjigi Moški so z Marsa, ženske so z Venere.
Prek življenjskih primerov, ki se osebno dotikajo mnogih, dr. Gray osvetljuje, zakaj in kako se lahko kljub dobremu odnosu nenadoma čustveno oddaljimo od partnerjev oziroma postanemo do njih nestrpni in neprijazni.
Preverite
Morda ste spodnje primere doživeli že sami.
1. Ko se zjutraj zbudite, vas partner neprijetno vznemirja in ga zavračate, še prejšnjega dne pa ste bili polni ljubezni.
2. Do partnerja ste zahtevni in nestrpni kljub temu, da ste bili še prejšnjega dne ljubeči, potrpežljivi in razumevajoči.
3. Ne morete si zamisliti, da ne bi mogli ljubiti svojega partnerja, potem pa se naslednjega dne nenadoma spreta in začnete razmišljati o ločitvi.
4. Partner vas preseneti s prijaznim dejanjem, vi pa mu zamerite, ker vas je v preteklosti zanemarjal.
5. Partner vas privlači, potem pa nenadoma postanete ravnodušni do njega.
6. Srečni ste s svojim partnerjem, povsem nepričakovano pa občutite negotovost glede vajine zveze ali njegovo nebogljenost, ker ne more zadovoljiti vaših potreb.
7. Prepričani ste o njegovi ljubezni, nenadoma pa vas prevzameta obup in negotovost.
8. Širokosrčno razdajate ljubezen, vendar naenkrat postanete zadržani, obsojajoči, nestrpni, jezni in zahtevni.
9. Partner vas privlači, toda postane nezanimiv v trenutku, ko si zaželi resnejše zveze, ali pa se vam zdijo drugi privlačnejši.
10. Želite si spolnosti s partnerjem, vendar ga zavrnete, ko si je zaželi on.
11. S seboj in svojim življenjem ste zadovoljni, nenadoma pa se počutite nevredne, zapuščene in neprimerne.
12. Za vami je čudovit dan in veselite se srečanja s partnerjem, ko pa sta skupaj, vas neka njegova beseda razočara, potre, odbije in utrudi oziroma čustveno oddalji.
Mogoče ste opazili takšne spremembe tudi pri svojem partnerju ali partnerici. Vzemite si trenutek in še enkrat preberite zgornje primere ter premislite o tem, kako hitro se lahko izgubi partnerjeva sposobnost izkazovanja zaslužene ljubezni.
Najbrž ste tudi sami že doživeli takšno hitro spremembo razpoloženja. Pogosto se zgodi, da se noro zaljubljena človeka kar na lepem začneta sovražiti ali prepirati.
Takšne nenadne spremembe nas zmedejo, čeprav se pogosto dogajajo. Če ne razumemo vzroka, se nam lahko dozdeva, da se nam meša ali da je ljubezen umrla. Vendar si lahko na srečo to pojasnimo tudi drugače.
Pretekla čustva vplivajo na sedanjost
Ljubezen oživi nerazrešena čustva. Še prejšnjega dne imamo občutek, da smo ljubljeni, že naslednjega pa izgubimo zaupanje v ljubezen. Boleči spomini na preteklo zavrnitev pridejo na površje natanko takrat, ko polni zaupanja sprejemamo partnerjevo ljubezen.
Kadar smo zadovoljni s seboj ali nas drugi ljubijo, se pogosto pojavijo zatrta čustva in za nekaj časa zakrijejo tista prijetnejša in nežnejša. Toda vzklijejo le zato, da bi jih ozdravili in se jih osvobodili. Takrat nenadoma postanemo razdražljivi, zamerljivi, zahtevni, ravnodušni, negotovi in jezni. Pogosto nas preplavijo takrat, ko jih lahko varno občutimo. Ljubezen jih »odtaja« in počasi naplavi na površje v ljubezenski zvezi. Zdi se, kot da pretekle rane čakajo, da jih ljubezen ozdravi.
Vsi nosimo v sebi kup nerazrešenih čustev, ki spijo v naši notranjosti in čakajo, da se spet pojavijo takrat, ko se počutimo varne in ljubljene. Če smo se s temi čustvi sposobni spoprijeti in jih odpraviti, se spet mnogo bolje počutimo ter oživimo svoje ustvarjalne, ljubeče sposobnosti. Če pa se, nasprotno, zapletemo v prepir s svojim partnerjem in za svoja čustva krivimo njega, namesto da bi ozdravili svojo preteklost, spet postanemo potrti ter jih preprosto zatremo.
Zakaj privrejo na dan pretekla čustva
Zatrta čustva se ne pojavijo kar tako, da preprosto naznanijo: »Hej, to sem jaz, tvoje čustvo iz preteklosti.« Če začne prihajati na površje v otroštvu vzbujeni občutek zapuščenosti ali zavrnitve, ga doživimo kot partnerjevo odklonitev ali zavrnitev. Tako preteklo bolečino prenesemo v sedanjost, zato nas močno prizadene marsikaj, česar drugače niti ne opazimo. Dolga leta smo zatirali neizživeta čustva, potem pa se nekega dne zaljubimo in se počutimo dovolj varno, da se zavemo tudi starih ran. Ljubezen nas odpre in zato začutimo zatrto bolečino.
Zakaj se pari prepirajo ob veselih dogodkih
Pretekla čustva se ne pojavijo le takrat, ko se ljubezen šele prebuja, temveč tudi v poznejših zadovoljnih, srečnih in ljubečih obdobjih odnosa, ko si pravzaprav niti ne moremo pojasniti vzroka prepira. To se zgodi ob prijetnih dogodkih, kot so na denimo selitev v novo stanovanje, prenova stanovanja, matura otroka, verski prazniki, poroka, sprejem darila, odhod na počitnice, zaključek nekega projekta, božični in novoletni prazniki, opustitev slabe razvade, napredovanje v službi, dobitek na loteriji, velik zaslužek, odločitev za porabo visokega denarnega zneska, čudovit spolni odnos.
Vse te posebne priložnosti lahko nenadoma povzročijo navidezno nerazumljivo razpoloženje in odziv enega ali obeh partnerjev; jeza, prizadetost ali potrtost se največkrat pojavi pred, med ali po prijetnem dogodku. Zato lahko oba pridobita, če še enkrat prebereta zgornje primere in razmislita, kako so jih doživljali njuni starši in kako jih sprejemata v svoji zvezi.
Zakaj nas preteklost tako močno prizadene
Če razumemo vzrok, da zatrta čustva pridejo na površje, lahko razumemo tudi, zakaj nas partner tako hitro prizadene. Kadar smo razburjeni, tedaj devetdeset odstotkov jeze povežemo s preteklostjo, le kakih deset odstotkov pa je namenimo trenutni izkušnji.
Oglejmo si primer: Če nas partner nekoliko pograja, s tem malo prizadene naša čustva. Ker pa smo odrasli, smo sposobni razumeti, da ni nameraval biti nestrpen ali da je imel naporen dan. Tako preprečimo, da nas graja prehudo ne rani in da je ne razumemo kot osebni napad. Toda v kakšnem drugem trenutku nas njegova graja zelo zaboli. Takrat začenjajo prihajati na površje ranjena čustva iz preteklosti in zato smo mnogo bolj ranljivi. Partnerjeva graja nas je spomnila, kako so nas prizadeli starši, ker so nam pogosto in po nedolžnem očitali napake, ki so bile v resnici njihove in ne naše. Toda v otroštvu nismo razumeli, da graja, zavrnitev in obtoževanje ne letijo na nas. Ker smo takrat to vzeli zelo osebno, na enak način sprejmemo tudi partnerjevo grajo. V takšnih trenutkih je zaradi napačnega razumevanja zelo malo možnosti za odrasli pogovor. Ne zavedamo se, da je samo deset odstotkov odziva povzročila partnerjeva graja, devetdeset pa pretekla čustva.
Predstavljajte si, da vas nekdo rahlo suva v roko ali da se nežno zaleti v vas. To zagotovo komaj občutite. Zdaj pa si še domišljajte, da vas nekdo dreza v odprto rano. Ta bolečina je mnogo hujša. Enako nas mnogo bolj bolijo tudi vsakodnevni sunki in udarci, ki zadevajo v odprte rane iz preteklosti. Na začetku ljubezenske zveze smo po navadi manj občutljivi, ker se rane še niso odprle. Potlačena čustva pridejo na površje šele pozneje, toda ko se pojavijo, spremenijo tudi odziv na partnerja. V vseh odnosih resnični vzrok po navadi povzroči le desetino prizadetosti, devetdeset odstotkov pa je dolgujemo neizživetim čustvom iz preteklosti.
Votline in vodnjaki: čustvena navigacija za moške in ženske
Kadar pretekla čustva preplavijo moškega, se ta največkrat umakne v svojo votlino. Takrat je skrajno občutljiv in potrebuje veliko razumevanja ter naklonjenosti. Če se zatrta čustva pojavijo pri ženski, se začne lomiti njena samozavest. Spusti se v svoj vodnjak in potrebuje veliko nežne ljubezni ter skrbi.
S tem spoznanjem jih boste mnogo lažje nadzirali, če se boste z njimi srečali tudi sami. Če vas partner prizadene ali razjezi, jih najprej zapišite v ljubezenskem pismu. Ob pisanju se sprostite in ozdravite pretekle rane ter se potem lažje soočite s partnerjem. Pismo vam tudi pomaga, da se osredotočite na sedanjost in se odzovete partnerju z razumevanjem, odpuščanjem, zaupanjem ter naklonjenostjo.
Načelo devetdesetih odstotkov pomaga tudi pri partnerjevem neprimernem odzivu. Ker se zavedate, da je ta le posledica čustev iz otroštva, ga lahko resnično razumete in podprete. Če opazite, da prihajajo na dan »njegove stare stvari«, mu nikoli ne recite, da pretirava, ker bi ga tako le še bolj prizadeli. Tudi če bi nekoga dregnili v odprto rano, ga ne bi obsodili, da je preobčutljiv. Dajte mu nekaj časa, da se ohladi in spet zbere. Če zelo težko sprejemate njegova čustva, pa ga spodbudite, naj pred pogovorom z vami napiše ljubezensko pismo.
Zdravljenje skozi ljubezenska pisma
Razumevanje vpliva preteklosti na vaš trenutni odziv vam pomaga ozdraviti negativna čustva. Če vas je partner prizadel, mu napišite ljubezensko pismo in se med pisanjem vprašajte, kako pretekla čustva vplivajo na zdajšnja. Mogoče se bodo pojavili spomini iz otroštva in boste odkrili, da vas je v resnici prizadela mati in/ali oče. Če je tako, nadaljujte pisanje pisma, vendar ga zdaj naslovite na starše. Nato napišite še odgovor in pismo preberite partnerju, saj ga bo to gotovo razveselilo.
Dobro se bo počutil ob spoznanju, da devetdeset odstotkov vaših čustev pripada preteklosti in ni namenjenih njemu. Brez tega razumevanja pogosto zanje krivimo partnerja ali pa jih on tako sprejema. Če želite, da bo obzirnejši do vas, mu svoja čustva omogočite doživeti prek ljubezenskega pisma. Tako bo razumel vašo občutljivost in je ne bo jemal osebno.
Razumevanje dinamike preteklih čustev in njihov vpliv na naše trenutne odzive v ljubezenskih odnosih sta ključnega pomena za izgradnjo globlje, bolj razumevajoče in trdne veze. Dr. John Gray nam v svoji knjigi Moški so z Marsa, ženske so z Venere ponuja dragocene vpoglede in orodja za navigacijo skozi zapletene čustvene labirinte naših odnosov. Z ozaveščanjem vzrokov naših čustvenih odzivov in uporabo principa devetdesetih odstotkov lahko izboljšamo našo čustveno inteligenco in krepimo ljubezenske vezi.
