Morda vam gre na živce njegovo lahno smrčanje, ki se vam je včasih zdelo ljubko. Morda ne prenesete več njegovih šal ali pa vas ob živce spravlja že njegovo dihanje. To so vsekakor opozorilni znaki odljubljanja. Preverite, ali so vam blizu tudi drugi simptomi, tipični za zveze na robu preživetja. Odgovorite na spodnja vprašanja, nato pa preštejte, katerih odgovorov – A, B ali C – imate največ.
1. Kako pogosto mislite na svojega partnerja?
A Vsako minuto dneva.
B Vsake toliko.
C Pravzaprav nikoli.
2. Kako se najpogosteje počutite ob partnerju?
A Srečno.
B Pomirjeno.
C V stresu.
3. Ste kdaj pomislili na to, da bi partnerja prevarali?
A Niti v sanjah.
B To mi je že kdaj prišlo na misel.
C O tem razmišljam večino časa.
4. Kako se vidite čez pet let?
A V srečni zvezi s trenutnim partnerjem.
B Nimam prave predstave.
C Samska.
5. Kako ste spoznali partnerja?
A Po srečnem naključju.
B Prek znancev.
C Sploh se ne spomnim.
6. Je vaše partnerstvo sčasoma vzcvetelo ali ovenelo?
A Vzcvetelo.
B Oboje.
C Ovenelo.
7. O čem se najpogosteje prepirata?
A O malenkostih, ki se jim na koncu pogosto skupaj nasmejiva.
B O njegovih neumnih idejah.
C O praktično vsem.
8. Ali kdaj pohvalite videz ali lastnosti partnerja?
A Seveda, pogosto.
B Vsake toliko.
C Ne vem, kaj naj pohvalim.
9. Kako se vedete ob partnerjevih prijateljih in družini?
A Odprto in sproščeno – vse jih imam rada.
B Zadržano.
C Pravzaprav se ne družim z njimi.
10. Kakšne spremembe si želite v svojem razmerju?
A Želim si več skupnega časa s partnerjem.
B Potrebujem več časa zase.
C Iskreno – želim si, da bi se že enkrat razšla.
11. Koga najprej pokličete, kadar imate dobre novice ali potrebujete pogovor?
A Partnerja.
B Prijatelje ali sorodnika.
C Nikogar.
12. Na začetku zveze so se vam nekatere partnerjeve napakice verjetno zdele ljubke, danes pa …
A So še bolj ljubke.
B Sem jih sprejela.
C Me spravljajo ob živce.
13. Kakšno je razmerje med partnerjevimi pozitivnimi in negativnimi lastnostmi?
A Večinoma so pozitivne.
B Verjetno je razmerje 50 : 50.
C Zagotovo je negativnih izdatno več.
14. Pomislite na življenje brez svojega partnerja. Kaj ob tem začutite?
A Čisto grozo.
B Pravzaprav ne čutim ničesar.
C Olajšanje.
15. Se vam vaš partner zdi privlačen?
A Vse bolj je privlačen.
B Toliko kot takrat, ko sva se spoznala.
C Ne vidim več tistega, kar me je pritegnilo k njemu.
16. Ali kdaj zavijate z očmi, kadar vam kaj pripoveduje?
A Ne, to je res nevljudno.
B Le, kadar pove kaj res absurdnega.
C Seveda, to je čisto moj stil.
17. Kako bi bil videti vajin razhod?
A Kot naravna katastrofa.
B Veliko kričanja in razbijanja posode.
C Verjetno bomo prej ali slej ugotovili.
18. Ko partnerju rečete »ljubim te«, kakšne misli vas prevevajo?
A Res te ljubim.
B Nihče me ne razjezi kot ti, ampak te vseeno večino časa ljubim.
C Tega mu ne govorim.
19. Kako pogosto partnerju rečete, da ste v redu tudi, kadar niste?
A Tega nikoli ne počnem.
B Le, kadar sem zares besna.
C Prepogosto.
20. Se pogosto zanimate za partnerjevo življenje?
A Seveda!
B Samo, kadar je zares zanimivo.
C Ne več.
Največ odgovorov A
Videti je, da ste še prav romantično zaljubljeni in niti v sanjah ne razmišljate o tem, da bi se razšla. Ali se še na začetku zveze ali pa sta tiste vrste par, ki ga vsi občudujejo zaradi dolgožive ljubezni in trajne iskrice. Za vas je bil ta test bolj šala kot kaj drugega, saj si znate že na naslovno vprašanje »Ali se odljubljate« jasno odgovoriti z odločnim »ne!« Naj traja!
Največ odgovorov B
Včasih ste z eno nogo že zunaj zveze, nato spet skočite vanjo in se potopite v globine. Del vas si želi raziskati druge možnosti in poiskati partnerja, ki bo bolj ustrezal vašim pričakovanjem, drug del vas pa se oklepa skupne preteklosti, lepih spominov, ki sta jih ustvarila in, morda, tudi navade. To so zahtevne razmere, še posebno če sta skupaj dolgo časa in, dodatno, če sta ustvarila družino. Vzemite si nekaj časa zase, da ugotovite, ali je tisto, kar vam v partnerstvu manjka, res drug moški ali lahko z obstoječim partnerjem še najdeta tisto, kar vaju je včasih povezovalo. Vse zveze se srečujejo z ovirami in izzivi in vsi pari se morajo, da bi ljubezen ohranili živo, naučiti prijaznosti, potrpežljivosti, zrelosti in požrtvovalnosti.
Največ odgovorov C
Kot kaže, ste že zelo pripravljeni, skoraj neučakani, da se v svojem ljubezenskem življenju premaknete naprej, stran od partnerja. Do te osebe ne čutite več posebne naklonjenosti, morda ste že začeli gojiti simpatijo do drugega potencialnega princa na belem konju. Verjetno bi bilo najbolje, da čim prej končate zgodbo s trenutnim izbrancem, vendar to nikdar ni povsem preprosto. Nočete ga prizadeti, a je vseeno prav, da sebe postavite na prvo mesto in srce in posteljo delite z nekom, ki vas bo osrečeval, navdihoval in varoval.
S tem ko se razidete s partnerjem, za oba vzpostavite priložnost, da najdeta bolj harmoničen odnos s kom drugim.
ZAKAJ SE ODLJUBIMO?
Pomanjkanje komunikacije
Ko je razmerje novo, delimo skoraj vse in nikakor nam ne zmanjka tem za pogovor, saj želimo drugega spoznati. Sčasoma pa komunikacija pojenja. Psiholog John Gottman že 40 let analizira odnose in ugotavlja, da na komunikacijo najbolj ključno negativno vplivajo štiri stvari: kritiziranje, prezir (sarkazem in zmerjanje), defenzivnost in molk. Ta vedenja preprečujejo, da bi v varnem okolju partnerstva lahko izrazili, kar doživljamo, in se o medsebojnih razlikah pogovarjali na spoštljiv, konstruktiven način. Brez tega pa povezanost redko traja.
Občutek nevidnosti
V dolgotrajnih razmerjih se zgodi, da partnerja drug drugega jemljeta za samoumevnega. Ob tem se eden ali oba lahko počutita, da v odnosu še komaj obstajata. Ljubljenje postane del preteklosti, dotikov in komplimentov ni več. Ne gledata se več v oči, poljubi so bežni in vse bolj postajata sostanovalca, vse manj par. Ljubezen se ohladi. V takem primeru za težave nima smisla kriviti partnerja. Učinkoviteje je z nekaj distance presoditi, kako pomemben je partner še za nas, in se poskušati spomniti vsega, kar nas je na začetku privlačilo pri njem. To zahteva veliko volje in precej dela, ki smo ga pripravljeni opraviti le, če nam nekaj oz. nekdo zares veliko pomeni.
Ustvarjanje negotovosti
Ko se medeni meseci v odnosu iztečejo, na plan pridejo pravi, resnični obrazi. Takrat spoznamo negotovosti in šibke točke drugega, in včasih jih partnerja začneta drug proti drugemu uporabljati kot orožje. Pojavi se ljubosumje, še posebno če se kateri od partnerjev počuti nevidnega. Ne gre za to, da bi ga drugi res varal, temveč za željo, da bi se spet počutili kot na začetku ljubezni. Razrašča se dvom o sebi in stalno se pojavlja tehtanje med tem, kaj naj bi partner sprejel pri nas in kaj smo mi še pripravljeni sprejeti pri njem. Brez sprejemanja ni ljubezni in to je v resnici odlična priložnost za zbližanje, vendar lahko zaradi negotovosti v takem položaju odnos vodimo v prav nasprotno smer.
Pomanjkanje privlačnosti
Kaj najbolj ubija privlačnost? To, da se skupaj ne zabavamo več. Zapademo v rutino in ne znamo več splezati iz nje. Ne hodimo več na zmenke, skupaj ne počnemo več ničesar, kar bi nas zares razveseljevalo. Pogosto usihanje privlačnosti nima nobene zveze s partnerjevim videzom, ampak s tem, kaj ob njemu doživljamo oziroma česa ne. Partnerja si izberemo iz številnih razlogov, ki se nam zdijo na začetku povsem očitni. Dolgoročno pa gre za to, koliko se jih lahko še spomnimo – kaj vse je tisto, kar cenimo pri partnerju in kaj vse bi pogrešali, če ga ne bi več bilo ob nas. Privlačnost se namreč napaja tudi iz hvaležnosti in sočutja.
Ohranjanje zamer
Ljubezni nič ne škodi bolj kot ohranjanje zamer iz preteklosti. Dejstvo je, da v partnerstvu pride do težkih situacij, razočaranj in tudi do zamer. Vendar neskončno obujanje spominov na bolečo zgodbo ali partnerjevo napako nima smisla, saj preteklosti ne moremo spreminjati. Očitki nam kratkoročno dajejo občutek moči in nadzora, saj nekoga krivimo za svoje slabo počutje, dolgoročno pa krhajo zaupanje in razjedajo naklonjenost, predvsem pa onemogočajo, da bi šlo življenje naprej, proti svetlejšim časom. Bolj ko ohranjate zamere, bolj trpi ljubezen in prej se boste odljubili. Samo dve možnosti imate – odpustite ali pa zapustite.
Nepripravljenost na kompromise
Na neki točki v partnerstvu se lahko zgodi, da vodenje prevzame ego. Ni nam več mar za občutke in potrebe drugega, zahtevamo le, da se ugodi našim željam. Partner pa enako zahteva zase. Niti prepiri niti neskončni pogovori ne pomagajo več pri tem, da bi sklenili kakšen kompromis. Vse manj je spoštovanja in ljubezni, saj oboje zahteva daj-dam načelo vzajemnosti. Brez usklajevanja pa ni povezanosti, ni svobode in ni trajnega razmerja.
Pravljice je konec
Morda ste v zvezo vstopili prepričani, da je partner vaš princ, rešitelj in da bosta srečno živela skupaj do konca svojih dni. Žal v pravljicah ne povejo, da čudoviti poroki sledi kredit za odplačevanje gradu, trdo delo v cvetočih grajskih parkih in še mnogo drugih manj romantičnih opravkov. Ko spoznamo nekoga, ki nas prevzame, mu pripišemo vse lastnosti, za katere sami želimo, da jih ta oseba zares ima. Sami sebi ustvarimo pravljico, ki ne more trajati večno, saj nam partner prej ali slej pokaže, kakšen je v resnici. In nihče ne more ohranjati popolne slike, ki si jo želimo. Ko čarobni ljubezenski napoj izpijemo do dna, se začnemo zares spoznavati in ugotavljati, ali smo kompatibilni. Lahko se zgodi, da spoznamo, da nikakor nismo za skupaj.
Ne gre za ljubezen
Včasih slo zamenjamo za ljubezen. Kar smo sprva prepoznali kot strast in globoko sprejemanje, je bilo v resnici poželenje. Če se odnos začne kot prevara ali tolažba po razhodu, je še več možnosti, da to pomešamo med seboj. Ljubezen je brezčasna in zato traja tudi v težkih fazah. Starševstvo, na primer, je divja preizkušnja za vsak odnos, poleg tega se v dolgoletnih razmerjih srečujemo z različnimi izzivi – od kariernih sprememb in zdravstvenih težav do finančnih in družinskih stisk. Toda kjer je ljubezen, obstaja zaveza »v dobrem in slabem«. Kjer pa je le poželenje, to pojenja, ko se na obzorju začne svetlikati odgovornost.
